SOBREVIVIR DÍA CON DÍA CON LA CARGA EMOCIONAL QUE CONLLEVA UN ABORTO

Nací el mes de Enero, soy la cuarta hija de María y José Luis, la 7ma de él, ahora tengo 31 años.

Recuerdo que mi niñez fue tranquila, salía con las vecinas, jugábamos a las muñecas, escondidas, etc. Me consideraba extrovertida y así fui creciendo… luego la enfermedad de mi papá, que no recuerdo exactamente cuando empezó, pero me entere por que escuche al ponerme detrás de una puerta, ahí supe que era cáncer. 

Sospeche que algo estaba pasando por que vi a mis hermanos llorando y a mi nunca se me decía nada, era la chiquita y no era tomada en cuenta, lo único que recuerdo fue “ se va a morir mi papá”

Transcurrieron los años entre hospitales, quimios, visitas de familiares, problemas entre mis padres, etc. De todo un poco, lo que pasa en las familias “normales”.

A la edad de12 años otro acontecimiento pasaba, mi hermana mayor estaba embarazada, cosa que también me ocultaron, pero como yo era muy inteligente y me daba cuenta de esas reuniones sospechosas de familia en las que no era requerida, siempre acudía a la famosa puerta para escuchar y saber que estaba pasando, ese mismo año reprobé primero de secundaria, hasta la fecha no sé que paso pero decía mi mamá que era la enfermedad de mi papá por que en ese tiempo empeoro o tal vez me sentía desplazada por no ser la consentida y la llegada de la nueva integrante que me quitaba mi recamara.

Pasaban lo años y me volví un poco introvertida, siempre buscando la aceptación de los demás. A la edad de 14 años di mi primer beso, con alguien del colegio pero no fue mi novio, claro que me encantaba, pasaba el tiempo y algunos novios, no muchos, de 1 o 2 meses nuca 3, por que siempre me cortaban al tercero, sentía que tenia mala suerte y siempre sufría por amor.

Mi primera relación al igual que mi primer beso fue con alguien que ni mi novio era, pero ya me sentía grande y tenia que hacerlo, la mayoría de mis amigas ya no eran vírgenes; el primero se porto muy bien y nunca me faltó al respeto.

Empecé a juntarme con personas mas abiertas y fue mi época de desorden, yo era como la amiga de una amiga ( la de las historias) también había buenos ratos pero estaba en el límite de cuidarme y cuidar mi cuerpo o perderme vivía en playa del Carmen.

La enfermedad de mi papa empeoraba y yo tomaba mucho, ese agosto a los 58 años fallece, yo tenia 22 años y fue muy duro para mi por que era muy unida a él era su consentida y ese primer año en general fue difícil para todos, los cambios la economía, teníamos que seguir y yo seguía en la fiesta tomando cada fin y con un estilo de vida de excesos perdiendo amistades y al mismo tiempo conociendo al que seria mi primer novio formal.

Ni siquiera hay historia de amor, fue todo muy rápido y la verdad muy padre hicimos clic al instante, nunca, me había fijado en él aunque ya lo conocía.

Un doctor 3 años mayor que yo, me la pasaba increíble y con el mismo estilo de vida, pues me la pasaba padrísimo, me enamore como tonta lo admiraba inteligente y súper capaz, termine llevándome una decepciona los 6 meses por que me había puesto el cuerno pero yo lo perdone por que le me quería y yo a él, ahí empecé de loca desconfiada e insegura, claro se había perdido la confianza pero aun así yo ponía todo mi empeño para que funcionara, yo lo amaba, entre fiestas, peleas borracheras yo decido crecer y madurar, no sé que sucedió, lo juro! Pero llega el momento en que la vida te pone a personas, justamente cuando tocas fondo mas evolucionadas con mas conciencia y sales de la cochinada en la que estas metida, en ese momento es cuando empiezó a ser mas conciente y me doy cuenta que mi pareja no es pareja, ya no recuero cuantos cuernos perdone, mensajes, salidas… pero yo siempre era la loca por hacerle panchos y pues por darme cuenta que el solo quería mi compañía (egoísta). A su manera el me quería pero siempre obtenía ganancias y yo modificando mi carácter para que él estuviera contento, el no se equivocaba era perfecto; 5 años de estar nadando contra corriente tratando de tomarlo de la mano para que creciera y madurara conmigo pero era imposible, se juntaba con la cochinada, la mayoría de su gente no sumaba a su vida.

Un día me doy cuenta que estoy embarazada, yo con 30 años el con 33,  doctor especialista divorciado con dos hijos… morí de miedo porque no sabia que hacer, le doy la noticia y me dijo que valió madre!

Los dos “acordamos no tenerlo” pero si soy sincera yo en el fondo de mio no quería, todas las noches le rogaba a dios que me devolviera a mi bebe que ojala las pastillas no hayan surgido efecto, pero él, bueno, el mas cariñoso, comprensivo y hasta de vivir juntos ya me hablaba diciéndome que no era el momento indicado, fui a hacerme un chequeo y sorpresa bebe estaba ahí, llore porque no sabia que hacer le llamo y me dijo que nos fuéramos a México, yo acepte y bueno iba en el avión muy triste, escribí a la clínica diciéndoles que no importara cuanto costaba pero que le hicieran creer a mi pareja que se había echo el procedimiento, (yo sabia que mi novia iba a pagar lo que fuera por que no naciera) la clínica obviamente se rehusó, yo pedía que se cayera el avión “pero por favor Dios mio que no me duela”! odio los aviones. Y no fue concedido mi deseo, antes de llegar a la clínica él me dijo que llegando de nuestro viaje de año nuevo nos íbamos a ir a vivir juntos.

Estaba sola con la bata y le pedía perdón a bebe, a Dios y a mi por esto que iba a hacer, entre a quirófano y empezó todo, jamás en la vida había sentido tal dolor físico, le pedí a la enfermera que me sostuviera la mano por poco me desmayo tuvieron que ir por alcohol para reanimarme.

Han pasado 6 meses y es el proceso mas difícil que he vivido, no se compara con la muerte de mi papá, mi pareja no me apoyo emocionalmente y nunca fue algo que habláramos pero yo empeoraba y caía en depresión y él se enojaba por que yo seguía en lo mismo,(sin atenderlo, triste)  pero el no ayudaba, quería resultados pero el no hacia nada, creo que no entendía, se hacia tonto está retrasado, no sé que pasaba por su cabeza y aun mas me dolía que se sentía alegre por el embarazo de su hermana que me llevaba un mes exacto, (12 semanas contra 8) y por el mio, su hijo, no sentía nada! 

Termino mi relación por celular, vía mensajes fue una discusión ni siquiera fue pelea, pero él se agarró de ahí para hacerse una novia “dos semanas después de haber terminado una relación de 3 años con aborto y planes de vida” (vivir juntos ahhaa).

En todo este aprendizaje de vida creo que mi bebé, José Luis, así le puse por que se muy en el fondo de mi corazón que es niño, vino a darme una lección de vida, sé que me faltan cosas por descubrir y aprender pero inicie una especial, si no hubiera llegado bebe jamás habría dejado a mi pareja esa que no me valoro, me respeto, me dio mi lugar, suena muy poco o pequeño el avance pero en verdad es un gran esfuerzo para mi sobrevivir día a día con la carga emocional que conlleva esto, la perdida de mi bebe y el abandono de mi pareja cuando más la necesitaba.

Seguimos creciendo!

RESPUESTA AL DON DE LA MATERNIDAD

Cuando tenía 18 años me embaracé de mi novio que tenía es ese entonces del que estaba enamorada y me dio mucho miedo al enterarme aunque también me ilusionaba tener a mi bebé. Cuando le comenté a mi novio de lo que estaba pasando e lugar de apoyarme se burló de mi y comenzó a andar con una prima, y me dejo en ese momento, me sentí muy dolida y sola. Pesaba en lo que iban a decir mis papás cuando se enteraran.

Decidí abortar, tenía cuatro meses de embarazo.

Luego de eso me empece a sentir sola, me deprimía mucho y tenía ganas de vengarme de él por lo que me sucedió y a la vez cada que me hablaba volvía a estar con él hasta que volvía a quedar embarazada, pero esta vez ya no le quedó de otra que llevarme a vivir con él.

Vivimos juntos y fue un error muy grande, me chantajeaba, me golpeaba, me encerraba.

Cuando cumplí cuatro meses de embarazo me sentí mal, durante el embarazo nunca había ido al médico. Un 10 de mayo aborté a mi segundo hijo de una forma espontánea , yo lo vi era varón y estaba completamente formado.

Eso cambió mi vida para siempre, yo no había conocido la tristeza hasta ese día, sentí que no valía nada. Comenzó mi vida de promiscuidad, tuve relaciones con uno y con otro aunque después me arrepentía y me sentía sucia.

Tiempo después conocí al que ahora es mi esposo, él me llevó por primera vez al ginecólogo.

Yo buscaba morirme, suicidarme. Hasta que por gracia de Dios me mandó otro hijo, rece mucho para que viviera, que no lo abortara, me lo concedió y nació bien.

Después me embaracé de mi hija, al tercer mes me detectaron una bolita en el pecho, me hicieron una biopsia y resultó maligna. 

Siempre me culpé y los remordimientos, pensaba que todo era por mi culpa por haber abortado, me querían operar. Pero Dios es tan grande que sólo con una quimioterapia  y la bola que cada vez se hacia más grande de repente desapareció.

A pesar de tantas manifestaciones de amor dadas por Dios, todavía siento ese vacío, me preguntó cómo sería mi primer hijo, si sería hombre o mujer. 

Quisiera regresar el tiempo par hacer las cosas bien.

Hace un año perdí otro bebé, sigo pensando que es consecuencia del aborto procurado.

Ahora tengo una familia, amo ser mamá,  quiero estar bien para ellos, y aunque ya me confesé y sé que Dios esta en mi cada que comulgo, quiero dejar de sentir los vacíos sé que lo voy a lograr hasta el día en que me  perdone yo misma.

Es por ello que decidí ir al Viñedo de Raquel, quiero vivir la experiencia del perdón y la misericordia divina con todos mis sentidos.

Espero que éste testimonio pueda llegar a muchas personas y si alguien que esta dudando si abortar o no, lo lee, ojalá pueda tomar la decisión correcta y permita a su hijo nacer. Entonces yo habré influido en la vida y la maternidad de otras personas. 

VARÓN Y MUJER ¿NATURALEZA O CULTURA?

El movimiento feminista ha cambiado profundamente nuestra convivencia, iniciaron con protestas que parecían justas y necesarias y se convirtieron en imposiciones dañinas y exageradas totalmente destructivas.

Mencionaré brevemente tras grandes etapas en las que se desarrolla el proceso de la liberación de la mujer, tres tapas que muestran el desarrollo cronológico de ideas y hechos, en Occidente.

1.- Los movimientos a favor de los derechos de la mujer.

1791 Olympe Marie de Gouges, redactó la “Declaración de los derechos de la mujer” concreta su idea en el concepto de participación ciudadana: Tanto hombre como mujeres pueden y deben participar en la construcción de la ley. Además de coincidiera la democracia como el medio adecuado para lograr la igualdad de oportunidades a los espacios de poder público, como el derecho a votar y a acceder a la educación. “ La mujer con dignidad de persona con facultades superiores igual que el varón.

Principios del siglo XX, las mujeres consiguieron por fin ser admitidas en el modo oficial, en la enseñanza superior y en las universidades, alcanzaron la igualdad política en todos los países del continente europeo.

2.- Feminismo radical.

A partir de la mitad del siglo XX aspiran a una igualdad funcional de los sexos, rechazan la maternidad. En 1949 Simone de Beauvoir con su obra “Le Deuxième Sexe” previene contra la “trampa de la maternidad”. Una mujer moderna debería de liberarse de las “ataduras de la maternidad” y de las funciones maternales, propone las relaciones lesbianas, la practica del aborto.

En las décadas siguientes, otras feministas descubrieron que el deseo de “ser como el varón” aparte de manifestar un complejo de inferioridad, lleva, con frecuencia, a las tensiones y frustraciones. Ensalzando por lo tanto el otro extremo: para llegar a la plena realización, la mujer no tiene que comportarse como varón, sino ha de ser completamente femenina, plenamente mujer.

3.- La ideología de género.

Se pretende eliminar la misma naturaleza, las mujeres pretenden deshacerse.

Hablar de género en lugar de sexo modificando la terminología la ideología posfeminista afirman que la masculinidad y la feminidad no están determinadas fundamentalmente por la biología, sino más bien por la cultura.

Utilizan un lenguaje ambiguo que hace parecer razonables los nuevos propuestos éticos. La meta consiste en reconstruir un mundo nuevo y arbitrario que incluye, junto al masculino y al femenino, también otros géneros en el modo de configurar la vida humana y las relaciones interpersonales.

Considerando favorable en la antropología individualista del neoliberalismo radical que invita a experimentar todo tipo de relaciones sexuales.

Simone de Beauvoir decía “No naces mujer, te hacen mujer”  considerando el cuerpo como lugar de libre expresión.

II. Una reflexión crítica sobre la ideología de género.

Si el hombre no acepta su corporeidad — con todo lo que implica —, entonces no se acepta a sí mismo y terminará en un desequilibrio emocional, psíquico y emocional como veremos a continuación.

1.- La necesidad de aceptar la propia corporeidad

La naturaleza reclama sus derechos, el hombre es verdaderamente su cuerpo, por su constitución intrínseca, es su cuerpo. Especialistas señalan tres aspectos en un caso normal que se entrelazan armónicamente: El sexo biológico, el sexo psicológico y el sexo social.

—  Sexo biológico: determinado desde la fecundación por los cromosomas XX mujer y XY varón, influye sobre el sexo somático que determina la estructura de los órganos reproductores internos y externos. Estas bases biológicas intervienen en todo el organismo, las células de la mujer y las del varón son distintas. La ciencia médica indica incluso diferencias estructurales y funcionales entre el cerebro masculino y femenino.

— Sexo psicológico: refiere a las vivencias psíquicas de una persona como varón o mujer, se forma en un primer momento alrededor de los 2 o 3 años y suele coincidir con el sexo biológico. Puede estar afectado por la educación y el ambiente en que se mueve el niño.

— Sexo sociológico: Se entiende como resultado procesos histórico-culturales, funciones y roles. Se integran en un proceso amplio de la propia identidad.

2. La importancia de aceptar las diferencias sexuales.

La sabiduría comienza perdonándole al prójimo ser diferente.

3. El desafío de aceptar los propios talentos.

Es indiscutiblemente la ultima razón de la diferencia entre los sexos. Una mujer madura y realizada, no sólo es tierna y comprensiva; también es fuerte y valiente. Y un varón maduro no sólo es valiente, también es comprensivo y humilde, acogedor.                     

Juntta Burggraf

COMENTARIO PERSONAL

La ideología de género anula la dignidad de la persona, al inicio el movimiento feminista luchaba por defender la dignidad de la mujer como persona, buscaba el no ser tratada como cosa, pero la ambición y el poder ha llevado esto al otro extremo como si fuera un péndulo, al deshacer a la mujer quitando su maternidad, su feminidad, impulsa con fuerza al otro extremo del péndulo dejándola nuevamente sin dignidad. Ya no es utilizada por el varón pero es utilizada por ideologías de un grupo de personas que distorsionan la lingüística con la intención de tener el control total. Ellos nos imponen una cultura nueva donde dejando a un lado la naturaleza del hombre que lleva a la realización y a la plenitud empuja a sueños falsos de una felicidad efímera.

Cantidad de personas que están confundidas al no tener una familia estable y consolidada como ejemplo a seguir, buscan fuera personajes que imitar. Sienten la necesidad de llenar huecos que dejan las heridas profundas por convivir con padres alcohólicos, agresivos, ausentes, padres solteros, madres que han abortado algún hermano, madres solteras y solas, al mismo tiempo que se sienten en un pozo profundo sin luz la ideología de género ofrece una ilusión invitando a probar todo tipo de relaciones sexuales, dando la opción de matar al bebé en el vientre para que puedan ser libres de las ataduras de la maternidad. Lo que no les informan es que al no ser coherente con lo que realmente son es imposible que se puedan realizar y puedan alcanzar la felicidad. 

Hoy encontramos niños con depresión, adolescentes teniendo relaciones sexuales con personas del mismo sexo, jovencitas embarazadas sin tener novio siquiera, madres queriendo quitarse la vida, adicciones en todos los niveles sociales, esposos con diferentes parejas y de diferentes "géneros", abortos como epidemia como consecuencia personas viviendo las consecuencias de culpabilidad tras haber matado a sus hijos en el vientre. 

Pero esto no lo hacen público, no advierten lo que van a vivir si adoptamos esa ideología. 

¿Será esto lo que nos lleve a la felicidad? 

Es nuestra responsabilidad formarnos a la luz de la Verdad y llevar Luz a los demás, para que el péndulo logre la estabilidad y por fin logre el equilibrio. Esa es la esperanza del futuro, dejar al lado el egoísmo y voltear a ver al otro para ayudarlo, salirme de mi y gozarme en mi prójimo aceptándome tal como soy.

Sandra Lillingston

UNA MUJER QUE HA AMADO DEMASIADO

Nací un 18 de noviembre a las 2 de la mañana, la primogénita de cuatro hijos, muy esperada por mi bisabuela la cual no me conoció, porque murió 2 meses antes de mi nacimiento, mis padres vivían con ella, pero mi mamá refiere que una de las tías la descuido y murió por una caída, así que creo que no pase muy bien el vientre de mi madre, ya que ella salió embarazada antes de casarse con mi padre, desde un principio creo que armé revolución.

Cuando nací dice mi abuelo paterno que era la niña más hermosa que él había visto, y esto era un gesto muy noble ya que siempre fue muy duro.

Pero pronto me desbancaron porque llego exactamente al año y  10 días mi segundo hermano.

Creo que tuve una niñez feliz, porque en las fotos siempre salgo sonriendo, excepto cuando estoy en 4 y 5 de primaria mis fotos de la escuela estoy muy seria, pero no recuerdo mucho de ese tiempo, por algo será.

Recuerdo que me encantaba cantar y que componía canciones, algunas alegres y otras tristes.

Durante mi juventud trabajé en oficinas de gobierno, ahí fue todo una experiencia, comencé trabajando sacando copias, fue donde conocí a un hombre que me cambio la vida, comenzó una historia que no termino nada bien.

Le habían robado su camioneta y fue a poner la denuncia y mi amiga que era buena para hacer amigos lo conoció, después comenzó a ir a visitarnos y mi amiga le dio el teléfono de mi casa, a la cual un día marco; yo le comenté que no se encontraba mi amiga, a lo que respondió que no la buscaba a ella si no a mí.

Comenzamos una bonita amistad, platicábamos de muchas cosas, sobre todo de política, congeniábamos en esos pensamientos ya que deseábamos un cambio en nuestro país. Yo comencé a tenerle mucha confianza, que era vecino de mis abuelos y su familia tenía buena reputación ya que sus papás eran ministros de la iglesia. A mis papás les caía súper bien. Poco a poco comenzó a congeniar bien era 5 años más grande que yo, así que era padrísimo que se haya fijado en una pequeña como yo. 

A mi abuelo no le parecía mucho la idea de que saliera con él. En abril de 1995 comenzamos a salir, no sé qué fue lo que me enamoró, pero me comenzó a volver loca, era una química realmente fuerte. 

Pasábamos mucho tiempo juntos, ya sea que pasara por mi cuando salía del trabajo o saliendo me iba a comer para su oficina. Me sentía tan feliz, paseábamos por Chapultepec bajo la lluvia, etc. Yo deseaba con todo mi corazón vivir para siempre a su lado. Pero en octubre todo cambio me comencé a sentir un poco mal, con nauseas cuando en mi casa preparaban de cenar, y le dije que no me sentía bien, me llevo con un médico que estaba no muy lejos de su casa, el cual me dijo que era necesario que me hiciera un examen de sangre para saber si era embarazo o no, desde que llegue al laboratorio la enfermera que me vio me dijo hermosa para que te haces prueba de embarazo si tus ojos gritan que estas embarazada, casi me desmayo ahí.

Pues con la prueba se confirmó. Mi corazón estaba lleno de sentimientos, entre felicidad y miedo, mucho miedo. Miedo al desprecio de mi mamá ya que era despreciaba a las personas que salían embarazadas antes del matrimonio y eso me llenaba de más miedo. Pero también una felicidad, una gran felicidad  misma que no era compartida, ya que tendría un hijo con el amor de mi vida. Hoy que lo recuerdo es un muy triste sentimiento. 

ÉL platicó conmigo y me convenció de que era mejor “interrumpir” el embarazo, que su amigo le había dicho que no era peligroso para mí. Y que era mejor así. Para no dañar a nuestros padres y que después de esto podíamos hacer las “cosas bien”. De manera correcta. (No se puede comenzar destruyendo). No sé qué me pasó, no sé qué hizo en mí aceptar. 

El médico me dijo que para convencerme que lo realizaría un médico militar, que ellos tenían otra forma de pensar y que todo saldría bien. Estaba realmente confundida, muy confundida, 5 meses antes una amiga cercana lo había hecho y yo había odiado a el novio. Y hoy estaba en la misma situación, que horror. 

Me dijo que me tomara una pastilla y era para facilitar las cosas. Yo no sabía qué hacer, no le platique a nadie, quería que me tragara la tierra. Llore toda la noche, le pedí perdón a mi bebe, estaba realmente confundida, confiaba completamente en él, éramos personas buenas, pero entendí que también las personas buenas tomamos malas decisiones,  y con ella firme mi sentencia de muerte en vida. 

Él llego muy temprano, lo más extraño fue que mi mamá ni cuestionó, a dónde iba, yo deseaba en mi corazón que no me dejaran salir, que algo sucediera, pero nada. Fuimos directo al doctor, sé que no hablamos nada en el camino. Cuando llegamos al doctor me recibió y él me dejó, no supe si se fue o se quedó, no supe nada, solo sé que cuando salí, el doctor me dijo que por poco y me perdía, yo deseaba con todo mi corazón morir con mi bebé. Aún sigo sintiendo ese sentimiento, realmente fue y seguirá siendo un dolor muy grande. 

Me llevó a su casa y en la noche me dejo en mi casa. Todo era silencio, yo no sé si algún momento se arrepintió de lo sucedido. Nunca me dijo nada, después se comenzó a alejar cada vez más de mí. Era lógico como fui tan tonta para no darme cuenta. Seguía llamándome y hasta el día de mi cumpleaños se portó bien conmigo, volvió a tratarme como antes, pero solo fue ese día, después se fue al pueblo de su familia, seguía hablándome pero cada vez más distanciado. En Febrero lo vi en una fiesta, y platicamos fuera de mi casa, bueno más bien el habló, dijo que yo no era lo que quería, que su papá decía que una mujer que ya había tenido relaciones con otra persona, ya nunca lo olvidaría, que yo no era la persona con la que quería compartir su vida. Si mi mundo se había arruinado meses atrás este era el golpe final.

Mi corazón se llenó de odio, y me volví una persona llena de tristeza, quise quitarme la vida, desee con todo mi corazón dejar de vivir, mi padre fue una parte clave para que yo siguiera aquí.

Me abrazaba sin preguntar y lloraba conmigo, y me dijo que yo me amaba con todo su corazón, que era una parte muy importante en su vida, ya que gracias a mi estaba hoy con mi madre.

Fue un golpe muy grande también ya que en ese momento me di cuenta que yo fue concebida antes del matrimonio y que no tenía por qué tener miedo. Qué horror si yo hubiera sabido esto. Probablemente la historia sería diferente.

Ingresé a la universidad, seguí mi camino lo volví a ver hasta un año después en mi cumpleaños. Pero todo fue indiferente, me volví víctima, lo odiaba no quería saber nada de él. Nunca más, me sentía poca cosa, relámete me creí todo lo que me dijo, en el ámbito laborar me comenzó a ir bien (yo creo que fue la misericordia de Dios), fui a pedir perdón a la basílica pero lo que dijo el sacerdote no me dio paz en mi corazón, me dijo que esto era grabe y que no se lo platicara a nadie.

Después me hice un novio que venía de una situación muy difícil, la persona con la que se casaría le había puesto el cuerno, una familia muy separada y él era muy adicto al alcohol, pero estaba obsesionado conmigo y me seguía a todos lados, muy tontamente le conté mi historia ya que sentía la necesidad de compartir mi dolor (porque primero fue un buen amigo) y de ahí se agarró creo (en eso tenía razón el sacerdote) para chantajearme, me obligaba a tener relaciones con él.  Realmente me sentía acorralada, sentía que solo él podía querer a una muñeca rota como yo.

Era mucho más fácil ser su novia, que no serlo, porque cuando estaba de su novia, él se la pasaba de fiesta con sus cuates, pero si terminaba con él,  me asediaba, me salía por todos lados.

Fue un tiempo muy difícil, y cuando volví a salir embarazada, no podía creerlo, esto era súper difícil, tenía cólicos y sangrado.  Pero no quería estar con él. La vida me había dado la espalda por segunda vez y me había tirado contra el piso. 

No supe que hacer, y como ya conocía el caminito, volví a ir a que practicaran un segundo aborto.

Yo estaba firmando mi sentencia de muerte. Si ese sentimiento de desmerecimiento era el mismo que había sentido mi amor, que horror, creo que no me merecía esto. Qué difícil.

Siempre escuche, la voz de un pequeño, muchas veces en la noche cuando estaba profundamente dormida escuchaba pasitos corriendo, no sabía que me pasaba, pensé que realmente estaba volviéndome loca.

Después por bendición de Dios se fue a vivir lejos. Y comencé a estar sola. A buscar ayuda, comenzó a ser un bumm el correo y te llegaban mensajes de aliento, pensamientos de superación personal, etc.

Me di cuenta que nadie puede hacerte daño, si no se lo permites.

Comencé a hacer mi vida, pero sin nadie a mi lado. Ya no quería saber de novios o parejas.

Ya bastaba de historias complicadas, ya era mucho.

Después de dos años que estuve sola, que solo tenía mis amigas, comencé a salir con el que ahora es mi esposo, un hombre honesto de buenas intenciones, (hoy sigo creyendo que Dios me lo envío).

Con él forme una familia. Él sabe todo de mí, y se lo dije antes de casarme, porque no soportaría su desprecio después de casarnos, siempre la verdad sale a flote tarde o temprano.

Pero cuando me embarace, al tener 3 meses de embarazo, presentaba desprendimiento de placenta y eso me puso muy mal, siempre temí de perderlo, cuando nacieron mis hijos me volví una madre muy aprensiva, no salía sola, siempre tenía de que les pasara algo. Me volví una madre amargada, siempre estaba molesta.  

He buscado ayuda, sentía mucha culpa por lo de mis bebes, comencé tratamiento con psicólogas y homeópatas pero mi alma no estaba tranquila.

Hice mi servicio social en una Fundación donde atendían niños que habían abusados sexualmente, creo porque me sentía como ellos (que me habían dañado en lo más profundo de mi corazón) pero también me sentía agresor. Yo también había dañado a dos pequeños.

Me di cuenta que muchas cosas que no se tratan se repiten.

Y también que este tipo de casos tan impactantes en la vida, deben de ser tratado por un especialista.

Dicen que la tristeza cuando no se puede expresar se convierte en ira y amargura.

Y ese era el sentimiento que yo vivía, no sentía (o no quería sentir la misericordia divina), pero creo que en todo este proceso siempre ha estado Dios y sé que no quiero más secretos, más cosas que se deban ocultar y como le digo a mis hijos, se defiende la vida ante todo y sobre todo.

En el intento de estar bien por internet y encontré la página del Viñedo de Raquel donde ayudan a personas que han abortado  y quise tratarlo de manera correcta,  creo que voy por buen camino. Estoy a punto de entrar y hacer la vivencia, espero en Dios Su perdón y poderme perdonar para encontrar la sanación integral.

María

MÚSICA EVANGELISTA (PROTESTANTE) EN CELEBRACIONES CATÓLICAS

He recibido últimamente bastantes comentarios acerca de los cantos que se escuchan en ceremonias religiosas o en Horas Santas u oraciones con el Santísmo expuesto.

La pregunta es: "¿Es lícito cantar cantos de cantautores protestantes en celebraciones católicas?

No, no es lícito.

Los católicos tenemos una riqueza enorme en nuestra liturgia, los cantos nos tienen que introducir a la celebración que estamos viviendo.

¿Será que un canto protestante me puede llevar a profundizar en el amor a Jesús Eucaristía cuando ellos niegan la presencia real de Él en la Eucaristía?

Ellos no veneran a Nuestra Madre del cielo, no son Guadalupanos, al contrario en algunas ocasiones la ofenden.

Y es que no reflexionamos, nos dejamos llevar por la emoción, por un sentimentalismo vano que busca sentir bonito en lugar de hacernos adorar, amar y bendecir a Dios.

No confundamos el ecumenismo con el relativismo.

«¡Cuánto lloré al oír vuestros himnos y cánticos, fuertemente conmovido por las voces de vuestra Iglesia, que suavemente cantaba! Entraban aquellas voces en mis oídos, y vuestra verdad se derretía en mi corazón, y con esto se inflamaba el afecto de piedad, y corrían las lágrimas, y me iba bien con ellas (San Agustín, Confessiones 9, 6, 14).

En el Catecismo de la Iglesia Católica en elnumero 1158: La armonía de los signos (canto, música, palabras y acciones) es tanto más expresiva y fecunda cuanto más se expresa en la riqueza cultural propia del pueblo de Dios que celebra (cf SC 119). Por eso "foméntese con empeño el canto religioso popular, de modo que en los ejercicios piadosos y sagrados y en las mismas acciones litúrgicas", conforme a las normas de la Iglesia "resuenen las voces de los fieles" (SC 118). Pero "los textos destinados al canto sagrado deben estar de acuerdo con la doctrina católica; más aún, deben tomase principalmente de la Sagrada Escritura y de las fuentes litúrgicas" (SC 121).

Les dejo algunos parrafos que escribe la Conferencia Episcopal Mexicana:

La elaboración de este documento ha sido obra del Secretariado Nacional de Música Sagrada que le ha dedicado buen número de Reuniones a este fin, tratando de basarse en los documentos del magisterio eclesiástico relativos a la música sagrada en la liturgia de la Iglesia, ya que "la tradición musical de la Iglesia universal constituye un tesoro de valor inestimable, que sobresale entre las demos expresiones artísticas, principalmente porque el canto sagrado, unido a las palabras, constituye una parte necesaria a integral de la liturgia solemne" (SC 112)...

Pedimos encarecidamente a los coros de Iglesia o grupos musicales, a los músicos de Iglesia, a los organistas y cantores de Iglesia, y a los compositores de música para la liturgia católica, que reciban y acojan estas orientaciones como la forma más conveniente y digna de cumplir su función tan importante como un verdadero ministerio de la Iglesia para lograr una mejor y más consciente participación litúrgica.

Jesús, María y José que tantas veces cantaron salmos al Señor en su oración doméstica y en la sinagoga intercedan ante el Padre celestial a fin de que por su Espíritu lo alabemos dignamente con nuestros cantos. Ellos nos invitan con el salmo 95 (94) 1 y 2: "Vengan, cantemos alegres al Señor.. Entremos a su presencia dándole gracias, aclamándolo con cantos ".

La Música Sagrada debe ser santa y bella según todas las normas y condiciones del arte musical. "La Iglesia no rechaza en las acciones litúrgicas ningún género de música sagrada, con tal de que responda al espíritu de la misma acción litúrgica y a la naturaleza de cada una de sus partes y no impida la debida participación activa del pueblo" (Mus. Sacram, 9). Además, "será tanto más santa cuanto más íntimamente esté unida a la acción litúrgica, ya sea expresando con mayor delicadeza la oración o fomentando la unanimidad, ya sea enriqueciendo con mayor solemnidad los ritos sagrados " (SC II 2).

Al tratar todo lo referente a la Música Sagrada, habrá que tener siempre en cuenta lo que dicen los documentos fundamentales de la Iglesia ya citados. A ellos, pues, hay que remitirse siempre. Sobre esa base la Conferencia del Episcopado Mexicano quiere ahora recordar algunos de esos principios y hacer algunos comentarios y puntualizaciones sobre la música sacra en nuestras circunstancias particulares, con el fin de lograr que tenga siempre la dignidad debida para que exprese y estimule la oración del pueblo de Dios.

13. El texto debe ser fundamentalmente bíblico o inspirado en las Santas Escrituras, especialmente en los Salmos y en los Evangelios.

14. Hay textos que, además de su fuerza por ser Palabra inspirada, están consagrados por el uso ritual de la Iglesia, como pasa en la Eucaristía con el Santo, el Padre nuestro y el Cordero de Dios. Otros, de composición eclesial, son muy venerables por su tradición, como el Gloria. Estos textos nunca deben ser sustituidos, reducidos o glosados, como pasa por ejemplo, con el Gloria, el cual frecuentemente es sustituido por un trisagio.

15. Es de alabar el empleo de cantos en lengua latina y, por lo tanto, habrá que estimular su uso, sobre todo de los mis sencillos y universales, como algunas partes del Ordinario de la Misa y otros himnos o antífonas. Del mismo modo, el canto del Kyrie eleison, el cual nos hace presente la lengua griega, lengua en que fue escrito el Nuevo Testamento y predicado el Evangelio en el mundo mediterráneo, y por eso mismo es como expresión de nuestras raíces mis antiguas.

16. El texto de los cantos debe corresponder a la finalidad de cada uno, por ejemplo en el Eucaristía, a la entrada, preparación de ofrendas, comunión, etc.

18. Para que un canto sea apto para el uso litúrgico, se deberá cuidar con esmero que la melodía empleada esté acorde con el texto y con el momento litúrgico en que se va a usar. No podrá ser igual la melodía que se utilice para un "Señor, ten piedad" que para un "Aleluya" o un "Hosanna", ni podrá ser la misma para el tiempo de Cuaresma que para Pascua o Navidad.

19. La melodía deberá siempre ser bella, aun en su sencillez, nunca profana, que evoque la música mundana o que provenga de ella, siempre según las características culturales de la comunidad celebrante; siempre capaz de expresar y alentar la oración en sus distintas modalidades.

23. A los coros juveniles habrá que darles una especial atención a fin de ayudarlos a que no se conviertan en un simple grupo musical, sin sentido cristiano. Hay que evitar el "exhibicionismo" o "protagonismo" o afán de imitar a los artistas y otros desórdenes, en las celebraciones y en los locales donde se reúnen.

25. Habrá que tener un cuidado especial con los grupos de cantores y músicos contratados ocasionalmente para el servicio de alguna ceremonia. Habrá que ayudarlos a que su elección de música sea realmente apta para el servicio litúrgico.

37. Habrá que distinguir muy claramente los cantos verdaderamente litúrgicos de los otros que, teniendo un tema religioso, son útiles para otro tipo de reuniones.

38. En los cantos litúrgicos habrá que tener un respeto absoluto a los textos, especialmente a los bíblicos, y a otros de antiquísima tradición, como el Gloria.

39. Los Salmos y cánticos bíblicos deberán ser claramente destacados como tales, con su nombre y cita.

40. No se deben presentar como supletorios del salmo responsorial los llamados "cantos de meditación", aptos para otras ocasiones, pero de ninguna manera para la celebración eucarística.

48. Todas estas últimas indicaciones se han referido a los cantos de la celebración eucarística como la central y más frecuente de la comunidad cristiana. Pero los mismos criterios y los mismos cuidados habrá que tener para los cantos de la celebración de otros sacramentos, especialmente del bautismo y la celebración comunitaria de la penitencia y similarmente en los ejercicios piadosos y devociones.

49. Un cuidado muy particular habrá que poner en las celebraciones litúrgicas que tienen un especial sentido social, como en los matrimonios y quince años.

50. En éstas, el sentido de celebración religioso de la fe debe absolutamente prevalecer. Con gran frecuencia se escuchan cantos profanos de corte sentimental y amatorio, según el gusto de los novios. En otras ocasiones aparece como un concierto de música al que va artificialmente adosado el rito; hasta se reparten programas con las intervenciones musicales. Todo ello es totalmente ajeno a la liturgia y debe ser proscrito.

51. Los párrocos y demás rectores de las iglesias deberán vigilar los programas musicales que se presentan a los novios y eliminar lo que no sea conveniente.

52. Conviene que los sacerdotes, cuando ayudan a las parejas a preparar el rito de su matrimonio, las orienten para que puedan seleccionar con buen criterio la música y los cantos.

53. Con frecuencia se oye ejecutar música y hasta alga himno nacional extranjero durante la Plegaria eucarística. Esto va totalmente contra el sentido mismo proclamatorio principal de la oración.

+Mons. Efrén Ramos Salazar +Mons. Hermenegildo Ramirez Sanchez

Obispo de Chilpancingo-Chilapa Obispo Prelado de Huautla

Presidente de la C. E. de Pastoral Presidente del Departamento de Litargica. Música

S.E. de la C. E. de Pastoral Sagrada S. E. del Depto. de Música Litúrgica

Pbro. Victor Sfinchez Pbro. Ernesto Estrella

Sandra Lillingston