Y ABORTÓ, NUNCA PENSÉ EN MI SOBRINO

Nací en Guadalajara, estoy casada y tengo 3 hijos, soy licenciada en comercio, fui la primera de 3 hijos, crecí en la casa con mis padres, los dos estudiaron, recuerdo mi infancia feliz, mi padre siempre estuvo ausente, mi mamá nos crío con mucho amor, mi padre la humillaba y maltrataba.

Pasamos muchos problemas económicos, mi padre no pagaba sus deudas y nunca teníamos dinero, vivimos varios embargos, yo siempre tenía miedo de que nos quitaran lo poco que teníamos.

En la escuela siempre fui muy aplicada, pero era tímida y muy insegura, casi no recuerdo esa época. A pesar de las situaciones que vivíamos, mi madre siempre estaba de buen humor, era muy cariñosa con nosotros. Ella entro a trabajar y esa etapa fue muy buena para nosotros, había comida, ropa, lo indispensable, poco a poco empezamos a mejorar, yo me sentía muy segura y eso me dio mucha confianza.

Mi padre tenía una relación extramarital, no lo sabíamos, mi mamá empezó a sospechar de él, hasta que lo confirmo, el se fue de la casa yo estaba feliz, por fin había paz y tranquilidad. Seguí mis estudios hasta la universidad, empecé a trabajar, aprendí mucho, hacia bien mi trabajo.

Un día me entero que mi hermana está embarazada, me sorprendí, pero pensé que no había problema y debíamos de decirle a mi mamá.

Pasaron varios días y mi hermano me insistió que si no podíamos hacer algo por ella, que debíamos de ayudarla, esa frase se me quedo muy grabada en la cabeza. Mi hermana, la que estaba embarazada, tenía un relación terrible con su novio, el era una persona muy problemática, celoso, posesivo, no había confianza entre ellos, todos los días, ella entraba a la casa llorando, él no la apoyó y pensaba que el bebé no era de él, me sentía muy triste por ella.

Platiqué a una amiga que es enfermera, lo que pasaba, ella me comentó que en la CDMX, el aborto es legal, que porque no intentaba eso, le dijimos a mi mamá lo que estaba pasando, ella se sintió muy triste, días después yo le comenté a mi mamá lo que pensaba, que lo mejor era que mi hermana no tuviera al bebe, ella no sabía que pensar, mi padre siempre nos decía que pobre de la que saliera embarazada, tu mamá me las va a pagar.

Mi mamá tenía una amiga en el CDMX, ella arregló todo y convenció a mi hermana de hacerse un aborto, ella nos recibió y nos llevo a la clínica de su ginecólogo, todo fue muy rápido, en 20 minutos todo estaba hecho. Yo pensé en mi ignorancia que la había ayudado a librarse de una relación destructiva, sin pensar en lo que ella estaba pasando y sintiendo, nunca pensé en mi sobrino, en el ser más inocente, en la personita que no dejamos nacer, después de eso me doy cuenta del crimen que cometimos.

Después del aborto, tengo sentimientos de tristeza, me siento y me culpo todo el tiempo, me describo como la peor persona que exista, me digo a mi misma soy una asesina, quisiera poder retroceder el tiempo y cambiarlo todo, pero se que no puedo, le pido perdón a mi hermana, ella a pesar de todo, no me juzga me ama, quisiera con toda mi alma, que mi sobrino me perdonara, poder abrazarlo, besarlo, decirle que lo amo, que me perdone, por no pensar en él,  por finalizar su vida, no le deseo a nadie, lo que estoy viviendo, ahora se el horror tan garrafal, que cometimos, ojalá que con mi testimonio, ayude a más personas, si se encuentran en una situación similar, o saben de alguien, que necesite ayuda se la brinden, que un hijo es una bendición, y que jamás debemos de pensar lo contrario.

María

TESTIMONIO DE LA PEOR DECISIÓN

            Un día empecé a sentir el gran deseo de ser MAMÁ.   Le pedía a Dios que me regalara esa gran bendición y al mismo tiempo le pedía que me esperara porque todavía me sentía muy joven e inmadura para cuidar y criar a un maravilloso bebé.

            ¡Pero Dios tiene sus tiempos y un día que estaba dormida por la noche empecé a escuchar como una ráfaga se acercaba a mi oído y en cuanto llegó me dijo “MAMÍ” me levanté de un sobresalto muy impactada porque en ese preciso momento dije –“estoy embarazada!!! Por fin voy a tener a mi niña en brazos”-.  Ese momento no le conté a nadie porque no me iban a creer, al menos así pensaba.

¡Y no estaba equivocada, efectivamente estaba embarazada entonces empezaron a envolverme mis miedos una bola de interrogantes cayó sobre mí y el MIEDO crecía más, solo pensaba –como lo voy a mantener, no he terminado mi carrera y con lo que gano en el trabajo que tengo no es suficiente, como voy a decepcionar a mis papás y familia, sería una madre soltera! No me puedo permitir eso, el egoísmo se apodero de mí.

Fue entonces que fui a revisarme con un doctor y me dijo que no había ningún producto, ni bolsa, ni nada que indicara que estuviera embarazada a pesar que el examen de sangre salió positivo.  Me dio unas pastillas explicándome que eran para provocar mi periodo.  Y dio resultado, un día en mi trabajo empecé a tener mucho dolor abdominal como si tuviera cólicos, ¡fui al baño y cuando reviso que fue lo que deseche vi una bolsa! Una compañera de trabajo me explicó que parecía una bolsa de_______ mi corazón se hizo chiquito en ese momento, me sentí muy triste.

Pasaron muchos años después de ese momento, poco a poco deje de pensarlo. Me casé tuve un hijo, después de mi primer hijo mi esposo y yo no pensábamos en tener otro bebé porque nuestra relación es muy difícil, siempre estamos peleando.

Me pregunta mi esposo si ya me había bajado y le contesto que NO entonces me dice que me haga el examen casero de embarazo porque ya estaba retrasada. Yo lo negaba jamás imaginaba que pudiera estar embaraza pasaron días y no me hacia la prueba casera hasta que un día me la hice y salió POSITIVA.

Se la enseño a mi esposo bien emocionada pero la respuesta de él fue muy dura y cruda no podía creer lo que él me estaba diciendo, cosas como que él no quería a ese bebé ni a mí, que yo me haría responsable pero él no, hubo mucho rechazo por parte de mi esposo, empezó a presionar que lo abortara, que preguntara entre mis amigos si sabían de algún medicamento para abortar y cobardemente lo hice.  Fuimos a buscar el medicamento en esos lugares donde venden de contrabando y rápidamente lo conseguimos. Llego la noche y todavía estaba pensando si me la tomaba o no, solo pensaba q yo sería la única en ser responsable de tomar la pastilla y en ese momento dije –NO, no la voy a tomar- en eso se acerca mi esposo y me pregunta que si ya me había tomado la pastilla y le dije que NO y me empezó a decir muchas cosas que la verdad no las recuerdo, fue entonces que ¡me tome la pastilla para abortar! temblando de miedo, cuando mi esposo se asegura que me tome la pastilla me corre de la recamara principal “porque él no quería que manchara el colchón de sangre”.

Me dormí y en la madrugada empecé a sentir cólicos, pero antes de eso le rogaba a Dios que no se llevara a mi bebé que no funcionaran las pastillas, tenía la esperanza que las pastillas que me habían vendido no sirvieran…..Pero desgraciadamente no fue así, salgo corriendo al baño y sentí mucho dolor, sentía como salía “algo” y digo algo porque creía que solo iba a salir una bolsa como la primera vez, que no había feto! Pero cual fue mi sorpresa cuando miro dentro de la taza del baño que veo a un FETO muy bien formado, se le notaba como iban creciendo sus bracitos, sus manitas, su cabeza, sus ojitos, sus piecitos, todo su cuerpo ya se estaba formando eso no me lo esperaba y empecé a llorar solo decía –NO, NO, NO, NO, que hice porque lo hice, Dios perdóname- no dejaba de temblar, el corazón me dolía, lloré por varios días me sentía sola no le conté a nadie y pues esposo era muy indiferente.

Pasaron los años y un día fui a conocer la Basílica de Zapopan, estaba encantada con lo hermosa que es y cuando bajo la mirada que veo una vitrina donde muestra el desarrollo del feto hasta que nace. Mi corazón otra vez se acongojó, me hinqué y lloré, en ese momento me di cuenta que el haberme tomado esas pastillas fue el “MAS GRANDE ERROR QUE HABIA COMETIDO EN MI VIDA”.  Mi esposo se dio cuenta y me pidió que le explicara porque estaba llorando y solo le dije mi hijo tendría en estos momentos como dos años!!!!!

Pasaron los días y mis remordimientos empezaron a crecer el odio a mi esposo también, lo aborrecía.  Y cada que en la tele, en los espectaculares, veía algo sobre el aborto lloraba de la nada. Si una mujer cercana a mi me confesaba que no quería tener al bebé yo lloraba y le explicaba, suplicaba que no lo hiciera.  Mi vida se volvía mas difícil cada que escuchaba “ABORTO” “ABANDONARON A UN BEBÉ” “EN EL JARDIN ENCONTRARON A UN BEBÉ ABANDONADO” simplemente lloraba y me culpaba por lo que yo había hecho. Solo decía ya tuviera a 5 angelitos a mi lado.

La culpa se ha apoderado de mi y no me he podido perdonar que haya tomado esa triste decisión, solo me decía a mi misma que ASESINE A MI PROPIO HIJO.

Hijo(a) perdóname.

Atte.:

Victoria 

SIEMPRE HAY UNA LUZ EN LA OSCURIDAD QUE VIVIMOS

Soy la tercera de una familia de 8 hermanos  3 varones y 5 mujeres, mis papas de pueblo con ideas y costumbres de pueblo donde el (machismo muy arraigado) con la ideología de que la mujer era para atender al marido y a los hijos. (NADA CARIÑOSOS NI APAPACHADORES)

Mi historia es la siguiente:

A la fecha llevo 3 relaciones amorosas de pareja (mismo que la palabra pareja y nada es lo mismo) de las tres relaciones nada saludables pero la tercera fue el acabose.

Ante mi familia el pecado más grave que yo cometí fue no haberme casado como Dios manda, he sido muy etiquetada y juzgada por mi propia familia. (Pero esto no es nada comparado con lo que me ha pasado, con mis relaciones especialmente la última).

Mi primer relación con SEBASTIAN  duro aproximadamente 7 u 8 años con el cual yo tuve 2 hijos los ellos ya  son profesionistas, SEBASTIAN  falleció de 39 años (ahí empezó lo difícil de mi vida, no me case con él aun que era soltero) mis hijos estaban chicos. (No supere su muerte).

Posterior a esta relación me comunique con un gran amigo MATEO, e inicié una comunicación  que más que eso, era una inquietud sexual, y efectivamente siguió  el coqueteo tuve relaciones sexuales con él y me embarace. En ese momento fue cuando me acorde de mis hijos y todo lo que se venía, y decidí terminar  el embarazo, lo comenté con MATEO, y me dijo que ¡NO! Pero que si era mi decisión yo la tomara. (Y  YO MUY VALIENTE LO HICE) posterior a esto el sentimiento de culpa me laceraba, me sentía de lo peor, decidí terminar la relación y los dos estuvimos de acuerdo.  Después de haber hecho semejante barbaría la vida te cambia no eres la misma se acaba todo la sonrisa, el entusiasmo  se acaba todo. (ME SENTIA UN PARASITO DE FANGO).

Al tiempo en mi trabajo conocí a TITO, el hombre perfecto, varonil, educado, guapo, atractivo, tierno, todo un caballero, yo no le veía defecto alguno con una sonrisa que bueno con solo sonreír me llenaba, y ahí empezó el coqueteo y me llevaba pastelillos, galletas, fruta, nieve. Para mí era el mejor hombre (obviamente  casado)  TITO, consiguió mi domicilio en mi trabajo y empezó a visitarme, yo me sentía la mujer más querida,  (y oh sorpresa! en una plática que tuvimos, me di cuenta que Tito,  era hermano de un gran amigo de SEBASTIAN).

Pues bien el coqueteo siguió y un día me invitó a comer y platicamos y yo le comenté que si él tenía su esposa y su familia por qué me buscaba (y me comentó que su esposa tenía muchos años enferma, la enfermedad según él era algo fuerte) y yo le comenté que con mayor razón ahí tenía que estar.  Pero eso no importo el coqueteo  siguió y yo le dije que si lo que quería eran mis pompas que no se las iba a dar y el CON UNA SEGURIDAD me contesto que nunca me la iba a pedir que yo SOLA SE LA IBA A DAR,  y así fue  y en el menor tiempo de eso tuve relaciones sexuales con él y  me embaracé. En cuanto le dije a TITO, lo que estaba pasando me dijo que eso no podía ser que teníamos que terminar el embarazo, y yo muy obediente lo acepté, posterior a esto la depresión me invadía y TITO, como una fresca lechuga  para él no pasaba nada.

Y la relación continúo yo sentía que TITO, era todo en mi vida(y como su esposa estaba enferma) pues yo toda una samaritana bien buena, solidaria  lo atendía de maravilla, en todo los aspectos, en ese tiempo yo empecé a escuchar SIMPLEMENTE ADRIANA, asistí a un diplomado de 100% mujer, y un día no recuerdo porque pero comentó que las mujeres que tenían relación con un casado eran  unas ZORRAS Y CULERAS, y me dolió el comentario y al terminar el tema hablé con Adriana, y le comente de mi relación (ESPERANDO QUE ME DIJERA QUE ESTABA BIEN) pero ella me dijo que le hiciera como quisiera pero eso se llamaba ADULTERIO, y que nunca nos iba a ir bien ni a mí ni a TITO, y efectivamente a  TITO jamás  le ha  ido bien en lo ECONÓMICO menos en el trabajo ni en la salud.

Pero no entendí ahí seguí  yo enamoradísima de TITO, el mejor hombre del mundo pasa el tiempo y sin hacer mucho comentario, su esposa fallece, ( COSA QUE TITO, JAMAS ESPERABA ES ALGO DE LO QUE MAS LE HA DOLIDO) fue cuando empezó otro problemón porque al poco tiempo de que su esposa fallece aparece otra ZORRA Y CULEBRA, como yo y pues ahí se le cae el teatro a TITO, y esa persona hasta la fecha me ha hecho la vida imposible, yo cuando esto pasó caí en una profunda depresión que aún no puedo con ella, y me di cuenta que éramos  4  las querubinas de este gran hombre la esposa y 3 más, descubrí que su esposa no estaba enferma, se la llevo a la tumba el mal comportamiento de TITO, mi conclusión ha sido  que la pobre mujer creo que falleció de una profunda depresión.( AQUÍ EMPECE A SACAR CONCLUSIONES DE MUCHAS COSAS Y ATAR CABOS, PORQUE ESTE GRAN HOMBRE ES UN PROFESIONAL DE LA MENTIRA Y VIVIDOR) entendí que el único e irrepetible caballero es solo  “ DIOS “.

En abril de este año escuche el programa de simplemente Adriana “el Viñedo de Raquel” y en cuanto lo oí, me dije yo voy a ese encuentro, no tenía dinero y pero me dieron la oportunidad de asistir con lo que tuviera, vivir este encuentro fue algo maravilloso un encuentro con muchas dinámicas y actividades y con mucho silencio en el cual te da la oportunidad de  analizarte y reflexionar, ahí sentí que uno de  mis  pecados  más fuerte ya lo había liberado.  (ahí me confesé) y pedí perdón de mil formas a la persona que yo había lastimado tanto con la relación con TITO, y que yo actualmente estaba viviendo y la verdad duele y duele mucho.  (Actualmente TITO, se está volviendo loco, o ya está loco, no encuentra paz  ni armonía (Y NO TIENE EQUILIBRIO ESPIRITUAL) me ha costado mucho dejar esa relación.

Conclusión: el pecado te DESTROZA EL ALMA Y TE ROMPE EL CORAZÓN  mi recomendación mujeres hermosas no se confíen tanto de un hombre y menos cuando es casado (para mí la palabra pareja y nada es lo mismo) nada de parejas, los hombres son cómodos y prácticos, y en mi caso TITO un profesional de a mentira, una mentira tras la otra, un enfermo sexual, con una labor de convencimiento impresionante. (TODO PORQUE YO SE LO PERMITÍ) Para mí esta experiencia  ha sido el peor pecado de  mi vida el cual lo estoy pagando tan caro esto acabo con mi paz, mi alegría, mi armonía  y mi ECONOMÍA, soy una esclava de la deuda estoy muy mal económicamente y sin PAREJA,  y al final cuando todo sale a la LUZ, la más afectada es una misma, nos tomamos sopas de nuestro propio chocolate, Y TODO POR UN PENDEJO.

MUJERES EN LO PERSONAL ME HA DOLIDO MAS SER ADULTERA QUE HABER SIDO PROSTITUTA.

EL VIÑEDO DE RAQUEL,  Ha dado un giro a mi vida muy importante y seguiré en contacto o en apoyo a este  gran apostolado.

 

GRACIAS, MUJERES EN MSIÓN Y AL PROGRAMA SIMPLEMENTE ADRIANA

ATENTAMENTE:

VALETINA

EL MOMENTO MÁS TERRIBLE DE MI VIDA...PERO SIEMPRE HAY ESPERANZA!!!

Hace 3 años pasé por el momento más terrible en mi vida...

Soy hija de una madre soltera de dos hijos, cada uno con padre diferente.

Fuimos resultados de dos relaciones extramaritales. Mi mamá con el tiempo reconoció su error, pero yo crecí con la idea de que los hombres eran malos y solo querían utilizar a la mujer.

Desde que recuerdo siempre me repetían que me cuidara, que me fijara con quien me metía, que tuviera cuidado de no traer al mundo hijos sin padre a su lado. 

Yo conocí a mi padre hasta que estaba en la universidad, a mi mamá casi no la veía porque siempre estaba trabajando, sentía mucha soledad en mi vida. Sentí que me crié sola y yo crié a mi hermano. El papá de mi hermano llegó a meterse a mi habitación a tocarme, por lo que se afirmó el miedo a los hombres. Siempre me ha costado trabajo confiar en ellos. 

Mi primero novio creo que fue gay y solo me utilizó. Otro motivo más para tener pavor a las relaciones.

Hasta que  un día conocí a una persona muy especial que logró que se desvanecieran mis miedos.

Me hizo sentir tantas cosas que quise experimentar el riesgo. Y le llamo riesgo porque sabía que era un picaflor... claro con la ilusión que toda mujer tenemos que "conmigo" iba a cambiar y como lo sentí honesto así iba a ser. 

Empecé a sentir con el tiempo algo extraño en él, más distante, me cancelaba citas, lo descubría con pretextos absurdos. Pero pensé que era mis miedos, mis inseguridades como alguna vez me lo quizo dar a entender. 

Al tiempo me hice una prueba de embarazo al darme cuenta que no bajaba mi periodo. Pensé que estaba loca que solo era mi pánico puesto que me había tomado la píldora del día siguiente de la manera correcta y era de los mas efectivos y no tenia porque fallar. 

Y pues falló el sexo "seguro". A pesar de que ya estoy en una edad madura, 28 o 29, un trabajo, el apoyo de mi madre (que estaba segura que contaba con ella) me dio mucho miedo. El sólo hecho de pensar que traería al mundo a un bebé de un hombre que no ya no me quiere (porque lo sentía muy distante ) y que no creía que se fuera a hacer responsable. Tomé valor y decidí aceptarlo, ser fuerte como mi madre lo hizo. Estaba emocionada pero asustada, ¿yo con hijo? ¿realmente es así!? ¿realmente yo tengo esa maravillosa oportunidad? ¡no! lo dudo empecé a tener miedo de  si era lo suficiente mujer para criarlo (tiempo después descubrí que era normal en toda madre). Pues bien, estaba preparando cómo darle la la noticia al entonces mi novio,  ideas me sobraban; empezaba a maquilar.  Pero de pronto la inseguridad me invadió inclusive llegue a pensar que se molestaría porque sentía que quería dejarme y tampoco me gustaría atarlo a la fuerza. 

Le dije que me había hecho la prueba de embarazo  y  salió positiva. Lloré como tonta, como niña vil tonta a mi edad... tenía miedo que no aceptara mi bebé. Recuerdo me contestó "pues lo bautizamos", y me dijo que me tranquilizara que todo iba a salir bien. 

Pero de pronto me preguntó que cuantas semanas tenía. Contesté que 3 y me dijo : "¿QUÉ TE PARECE SI HACEMOS QUE ESTO NO SUCEDA?" Fueron para mi palabras terribles que nunca pensé de él. Comenzó a decir que nuestro trabajo era algo complicado, aun no teníamos base, que podíamos tener otro bebé mas adelante. Yo le creí y decidí pensarlo. (La verdad quería ver si el cambiaba de opinión quizá era la sorpresa del momento). Y como han de suponer aumentó mi miedo de que mi hijo pudiera nacer sin el amor de su papá igual como yo sufrí. Si él lo proponía asumí que no lo quería. Que me diría que se haría cargo pero como "TODOS" los hombres son mentirosos seguro no cumplía. Pues al día siguiente tomé la decisión, se la hice saber. En menos de 24 hrs tomé la decisión más importante de mi vida. No le pude dar mis razones, me invadía el dolor y él no refutó.

Somos médicos los dos y nos sentimos autosuficientes para hacerlo. 

Y con la creencia que era buen tiempo porque no estaba avanzado. Conocíamos los riesgos y podríamos prevenirlos e identificarlos.  Hoy mi cuerpo sabe y reconoce que no importa el tiempo, me sentí madre desde antes de enterarme y ni el aborto lo impidió. 

Fue impresionante que no funcionaban las pastillas y lo intenté en 4 ocasiones.  Las tomé durante 2 semanas, cada que las tomaba  me arrepentía y juraba a Dios que no lo volvería a hacer y le fallaba, usaba disque dosis mínimas para evitar complicaciones. Aun así me produjo dolores tremendos, era una tortura, sentía que me moría... estaba abortando en mi habitación,  con dolores inimaginables sudando , con ganas de gritar , pero no podía porque se enterarían en mi casa.

Hablé a mi novio para pedirle ayuda, que viniera a abrazarme o algo, no sé necesitaba algo de ayuda, y sólo se limitó a decirme : "Así es esto lamentablemente".

Entonces comprendí que la bronca era mía, que era mi cuerpo y quien le batallaría únicamente en este dolor era yo, que nunca debo tomar la decisión basada en las ideas de alguien más. Sufrí nuevamente unos dolores terribles, los más terribles de mi vida, (a pesar de ya haber ocurrido el sangrado),  pensé que la situación pasada era la más terrible de mi vida, y sin embargo aun podía ser mas catastrófica.

Se supone que no sentiría nada, que las pastillas eran seguras. Esa vez no podía ni caminar sentí como se retorcía mi vientre, estaba sola había tomado e inyectado todos los analgésicos, antibióticos y no me explicaba como me podía seguir doliendo, sudaba, temblaba, me torcía en mi sillón. No podía sostenerme de pie. Le llamé a mi novio como 20 veces (sin exagerar) y nunca me contestó. Se había quedado "dormido!" no sabia que hacer no podía sostenerme de pie ni caminar para ir a un servicio médico ni moverme para coger un teléfono. Estaba sola.

De pronto vi frente a mi un altar que tiene mi mamá de la Virgen de Guadalupe y lloré inmensamente pidiéndole a mi Virgen, mi María que me perdonara. Le dije que yo no tenía poder absoluto sobre mi cuerpo, que la ciencia había me había hecho creer eso, pero no era verdad.Tenía miedo a perder mi matriz " que hubiera alguna ruptura o adherencia o infección, le pedí que  se apiadara de mi a pesar de haber atentado contra la vida de mi propio hijo y haberla traicionado. Y haber cerrado los oídos a mi Dios. Yo que pregonaba de ser católica,  nunca creí que yo aceptara un aborto. Estaba en contra y lo había intentado en varias ocasiones. No es fácil estar del otro lado. Que estaba sola, y que sólo la tenía a ella, que me ayudara. Entonces sentí tanto su ternura que sentí en mi interior algo que me decía NO ESTOY YO AQUI QUE SOY TU MADRE!?, inmediatamente pude ponerme unos fomentos de agua caliente en mi vientre y como tal caricia y apapacho de una madre todas mis molestias desaparecieron. 

Obviamente las cosas salieron mal con mi entonces novio, lo que creí resolvería mis "problemas" solo los llegó a aumentar y a separarnos. 

Al mes me enteré que una aparente exnovia quedó embaraza de él, un mes antes que yo. No podía soportar la idea que por esa razón el me pidió abortara mi bebé, para que no se le juntaran los dos. 

El cometió un error de serme desleal pero yo había cometido el peor pecado mortal en la tierra y no era quien para juzgar, empecé a experimentar el perdón de una manera distinta a la que conocía. Experimenté cosas muy lindas. 

Aunque verlos juntos con su bebé, ya que trabajamos los tres en el mismo lugar, convivir con ella en ciertas ocasiones en el trabajo, de saber que ella si tenia a su bebé y yo no, me torturaba. Que ellos dos pudieran compartir ese sentimiento tan especial y yo no tenía nada que me uniera a él a pesar de quererlo tanto. Desde luego no me amaba tanto como yo, me costó entenderlo, obviamente no funcionó de nuevo....entre lo sucedido del aborto, síndrome post aborto, y la falta de confianza fue nefasto.  

Lloraba mucho con un dolor tan inmenso que ya no encontraba salida. Pensé que eso merecía, que estaba marcada de por vida. Fui con psicólogos, a retiros,  me había confesado y oraba. Me sentía mejor pero aun sufría. Llegué a tomar depresivos, antipsicóticos cosas que nunca imaginé en mi vida. 

Hasta que se presentó la oportunidad del Viñedo de Raquel, necesité mucha valentía, me fui sin que nadie se enterara, ya estaba cansada de sufrir y deposité mi confianza en ese lugar. Desde entonces me siento mas tranquila, no he presentado síntomas de ideas de trastorno compulsivo. Fue justo la medida que mi alma necesitaba. El hecho de compartir lugar con personas que no te juzgaran, que compartíamos el mismo dolor aun sin hablar ni conocernos. 

No he de negar que aun me duele, pero no con tanto dolor como era antes. Hay mas aceptación y paz en mi corazón. Porque hoy tengo la certeza que no estoy sola que hay un hijo mío en el cielo que esta junto a María, que en mejores manos no puede estar mi bebé. 

Tengo la seguridad que si sigo por buen camino lo podré conocer en un futuro toda una eternidad, conocer su rostro tocar sus manitas. Tengo un Dios, mi Padre, que me ama con su infinita misericordia y me mira con ternura no importa cuan oscuros sean mis errores. Él te lo entrega todo siempre. María dio el Sí a la vida, venció el miedo y aceptó la voluntad de Dios. Hoy vivo con la idea de tratar de ser como ella como ejemplo de mujer. Aceptando la voluntad de Dios y acogerme a ella, siendo la manera mas cercana de llegar a nuestro Dios.  Hoy se que soy amada por ellos y me siento muy orgullosa. 

He experimentado el perdón de mi bebé se que me ama a pesar de mis errores y que tengo al bebé mas lindo del mundo sobre la faz de la tierra.

Yo que creía que no tenía esperanza pero ahora conozco el verdadero amor de Dios, y el de mi hijo. 

Llegué a creer que no necesitaba ayuda. Que era cuestión de tiempo. Pero después me di cuenta de muchas cosas que me sucedían que yo le llamaba debilidad, realmente era a consecuencia del silencio del aborto . No importara las semanas de formación era un dolor inmenso. Porque era un alma, era mi sangre, era una generación. 

Asistir al Viñedo ha sido mi mejor decisión. Definitivamente marcó un antes y un después. Aprendí que hay un síndrome postaborto que explica todo mi sentir y vivir. Que al tratar de no aceptar que había un bebé (por tratar de suprimir mi dolor) solo aumenta el dolor. Simplemente con el hecho de aceptarlo y reconocerlo me da gran parte de sanación. Y que el papá de mi bebé tiene grandes atributos, simplemente se equivocó de una manera grave  y él también está viviendo el síndrome postaborto.  Reconozco que es humano y que ha cometido muchos errores como yo  y hoy me complace que  lo reconozca porque es el inicio de la sanación. Me pregunto ¿quién soy yo para juzgar cuando he recibido tanta misericordia?

Él manifiesta su dolor de una manera diferente, lo lleva muy adentro. Quizá en mi dolor he sido egoísta y lo he juzgado cuando el se ha enfrentado a grandes pruebas. Hoy he perdonado y no tengo ningún resentimiento con él.

Obviamente no hubo una relación con él que aportara a mi vida. Pero aun así he aprendido a orar por la gente que me lastima. Y realmente me siento mucho mejor. Así que tú que estas dudando en ir al próximo Viñedo de Raquel, atrévete SI HAY UNA ESPERANZA, ES REAL!!!!. Tómala. Las chicas están en la mejor disposición y con absoluta discreción. Son gente preparada , confiable, amorosa y atenta, de quienes a aprendi a querer muuucho y por quienes nunca fui juzgada. Solo me daban su mirada de amor y ternura tal como la sentí de mi Dios... No estás sola... hay una mano amiga que está para ayudarte a ti hombre o a ti mujer, porque el dolor no es solo de la mujer. Tu tristeza no es debilidad, es la forma que busca Dios de llamarte para acogerte a Él. Recuerda siempre que SÍ hay una mejor oportunidad de vida, que puedes ser feliz !! A ti a quien lo lees...... Quiero decirte que Te quiero, que mereces ser feliz y vivir en armonía, que si puedes lograrlo... ten seguro que todo el Viñedo de Raquel te quiere y pedirá por ti aun sin conocerte. ........

María