SIEMPRE HAY UNA LUZ EN LA OSCURIDAD QUE VIVIMOS

Soy la tercera de una familia de 8 hermanos  3 varones y 5 mujeres, mis papas de pueblo con ideas y costumbres de pueblo donde el (machismo muy arraigado) con la ideología de que la mujer era para atender al marido y a los hijos. (NADA CARIÑOSOS NI APAPACHADORES)

Mi historia es la siguiente:

A la fecha llevo 3 relaciones amorosas de pareja (mismo que la palabra pareja y nada es lo mismo) de las tres relaciones nada saludables pero la tercera fue el acabose.

Ante mi familia el pecado más grave que yo cometí fue no haberme casado como Dios manda, he sido muy etiquetada y juzgada por mi propia familia. (Pero esto no es nada comparado con lo que me ha pasado, con mis relaciones especialmente la última).

Mi primer relación con SEBASTIAN  duro aproximadamente 7 u 8 años con el cual yo tuve 2 hijos los ellos ya  son profesionistas, SEBASTIAN  falleció de 39 años (ahí empezó lo difícil de mi vida, no me case con él aun que era soltero) mis hijos estaban chicos. (No supere su muerte).

Posterior a esta relación me comunique con un gran amigo MATEO, e inicié una comunicación  que más que eso, era una inquietud sexual, y efectivamente siguió  el coqueteo tuve relaciones sexuales con él y me embarace. En ese momento fue cuando me acorde de mis hijos y todo lo que se venía, y decidí terminar  el embarazo, lo comenté con MATEO, y me dijo que ¡NO! Pero que si era mi decisión yo la tomara. (Y  YO MUY VALIENTE LO HICE) posterior a esto el sentimiento de culpa me laceraba, me sentía de lo peor, decidí terminar la relación y los dos estuvimos de acuerdo.  Después de haber hecho semejante barbaría la vida te cambia no eres la misma se acaba todo la sonrisa, el entusiasmo  se acaba todo. (ME SENTIA UN PARASITO DE FANGO).

Al tiempo en mi trabajo conocí a TITO, el hombre perfecto, varonil, educado, guapo, atractivo, tierno, todo un caballero, yo no le veía defecto alguno con una sonrisa que bueno con solo sonreír me llenaba, y ahí empezó el coqueteo y me llevaba pastelillos, galletas, fruta, nieve. Para mí era el mejor hombre (obviamente  casado)  TITO, consiguió mi domicilio en mi trabajo y empezó a visitarme, yo me sentía la mujer más querida,  (y oh sorpresa! en una plática que tuvimos, me di cuenta que Tito,  era hermano de un gran amigo de SEBASTIAN).

Pues bien el coqueteo siguió y un día me invitó a comer y platicamos y yo le comenté que si él tenía su esposa y su familia por qué me buscaba (y me comentó que su esposa tenía muchos años enferma, la enfermedad según él era algo fuerte) y yo le comenté que con mayor razón ahí tenía que estar.  Pero eso no importo el coqueteo  siguió y yo le dije que si lo que quería eran mis pompas que no se las iba a dar y el CON UNA SEGURIDAD me contesto que nunca me la iba a pedir que yo SOLA SE LA IBA A DAR,  y así fue  y en el menor tiempo de eso tuve relaciones sexuales con él y  me embaracé. En cuanto le dije a TITO, lo que estaba pasando me dijo que eso no podía ser que teníamos que terminar el embarazo, y yo muy obediente lo acepté, posterior a esto la depresión me invadía y TITO, como una fresca lechuga  para él no pasaba nada.

Y la relación continúo yo sentía que TITO, era todo en mi vida(y como su esposa estaba enferma) pues yo toda una samaritana bien buena, solidaria  lo atendía de maravilla, en todo los aspectos, en ese tiempo yo empecé a escuchar SIMPLEMENTE ADRIANA, asistí a un diplomado de 100% mujer, y un día no recuerdo porque pero comentó que las mujeres que tenían relación con un casado eran  unas ZORRAS Y CULERAS, y me dolió el comentario y al terminar el tema hablé con Adriana, y le comente de mi relación (ESPERANDO QUE ME DIJERA QUE ESTABA BIEN) pero ella me dijo que le hiciera como quisiera pero eso se llamaba ADULTERIO, y que nunca nos iba a ir bien ni a mí ni a TITO, y efectivamente a  TITO jamás  le ha  ido bien en lo ECONÓMICO menos en el trabajo ni en la salud.

Pero no entendí ahí seguí  yo enamoradísima de TITO, el mejor hombre del mundo pasa el tiempo y sin hacer mucho comentario, su esposa fallece, ( COSA QUE TITO, JAMAS ESPERABA ES ALGO DE LO QUE MAS LE HA DOLIDO) fue cuando empezó otro problemón porque al poco tiempo de que su esposa fallece aparece otra ZORRA Y CULEBRA, como yo y pues ahí se le cae el teatro a TITO, y esa persona hasta la fecha me ha hecho la vida imposible, yo cuando esto pasó caí en una profunda depresión que aún no puedo con ella, y me di cuenta que éramos  4  las querubinas de este gran hombre la esposa y 3 más, descubrí que su esposa no estaba enferma, se la llevo a la tumba el mal comportamiento de TITO, mi conclusión ha sido  que la pobre mujer creo que falleció de una profunda depresión.( AQUÍ EMPECE A SACAR CONCLUSIONES DE MUCHAS COSAS Y ATAR CABOS, PORQUE ESTE GRAN HOMBRE ES UN PROFESIONAL DE LA MENTIRA Y VIVIDOR) entendí que el único e irrepetible caballero es solo  “ DIOS “.

En abril de este año escuche el programa de simplemente Adriana “el Viñedo de Raquel” y en cuanto lo oí, me dije yo voy a ese encuentro, no tenía dinero y pero me dieron la oportunidad de asistir con lo que tuviera, vivir este encuentro fue algo maravilloso un encuentro con muchas dinámicas y actividades y con mucho silencio en el cual te da la oportunidad de  analizarte y reflexionar, ahí sentí que uno de  mis  pecados  más fuerte ya lo había liberado.  (ahí me confesé) y pedí perdón de mil formas a la persona que yo había lastimado tanto con la relación con TITO, y que yo actualmente estaba viviendo y la verdad duele y duele mucho.  (Actualmente TITO, se está volviendo loco, o ya está loco, no encuentra paz  ni armonía (Y NO TIENE EQUILIBRIO ESPIRITUAL) me ha costado mucho dejar esa relación.

Conclusión: el pecado te DESTROZA EL ALMA Y TE ROMPE EL CORAZÓN  mi recomendación mujeres hermosas no se confíen tanto de un hombre y menos cuando es casado (para mí la palabra pareja y nada es lo mismo) nada de parejas, los hombres son cómodos y prácticos, y en mi caso TITO un profesional de a mentira, una mentira tras la otra, un enfermo sexual, con una labor de convencimiento impresionante. (TODO PORQUE YO SE LO PERMITÍ) Para mí esta experiencia  ha sido el peor pecado de  mi vida el cual lo estoy pagando tan caro esto acabo con mi paz, mi alegría, mi armonía  y mi ECONOMÍA, soy una esclava de la deuda estoy muy mal económicamente y sin PAREJA,  y al final cuando todo sale a la LUZ, la más afectada es una misma, nos tomamos sopas de nuestro propio chocolate, Y TODO POR UN PENDEJO.

MUJERES EN LO PERSONAL ME HA DOLIDO MAS SER ADULTERA QUE HABER SIDO PROSTITUTA.

EL VIÑEDO DE RAQUEL,  Ha dado un giro a mi vida muy importante y seguiré en contacto o en apoyo a este  gran apostolado.

 

GRACIAS, MUJERES EN MSIÓN Y AL PROGRAMA SIMPLEMENTE ADRIANA

ATENTAMENTE:

VALETINA

EL MOMENTO MÁS TERRIBLE DE MI VIDA...PERO SIEMPRE HAY ESPERANZA!!!

Hace 3 años pasé por el momento más terrible en mi vida...

Soy hija de una madre soltera de dos hijos, cada uno con padre diferente.

Fuimos resultados de dos relaciones extramaritales. Mi mamá con el tiempo reconoció su error, pero yo crecí con la idea de que los hombres eran malos y solo querían utilizar a la mujer.

Desde que recuerdo siempre me repetían que me cuidara, que me fijara con quien me metía, que tuviera cuidado de no traer al mundo hijos sin padre a su lado. 

Yo conocí a mi padre hasta que estaba en la universidad, a mi mamá casi no la veía porque siempre estaba trabajando, sentía mucha soledad en mi vida. Sentí que me crié sola y yo crié a mi hermano. El papá de mi hermano llegó a meterse a mi habitación a tocarme, por lo que se afirmó el miedo a los hombres. Siempre me ha costado trabajo confiar en ellos. 

Mi primero novio creo que fue gay y solo me utilizó. Otro motivo más para tener pavor a las relaciones.

Hasta que  un día conocí a una persona muy especial que logró que se desvanecieran mis miedos.

Me hizo sentir tantas cosas que quise experimentar el riesgo. Y le llamo riesgo porque sabía que era un picaflor... claro con la ilusión que toda mujer tenemos que "conmigo" iba a cambiar y como lo sentí honesto así iba a ser. 

Empecé a sentir con el tiempo algo extraño en él, más distante, me cancelaba citas, lo descubría con pretextos absurdos. Pero pensé que era mis miedos, mis inseguridades como alguna vez me lo quizo dar a entender. 

Al tiempo me hice una prueba de embarazo al darme cuenta que no bajaba mi periodo. Pensé que estaba loca que solo era mi pánico puesto que me había tomado la píldora del día siguiente de la manera correcta y era de los mas efectivos y no tenia porque fallar. 

Y pues falló el sexo "seguro". A pesar de que ya estoy en una edad madura, 28 o 29, un trabajo, el apoyo de mi madre (que estaba segura que contaba con ella) me dio mucho miedo. El sólo hecho de pensar que traería al mundo a un bebé de un hombre que no ya no me quiere (porque lo sentía muy distante ) y que no creía que se fuera a hacer responsable. Tomé valor y decidí aceptarlo, ser fuerte como mi madre lo hizo. Estaba emocionada pero asustada, ¿yo con hijo? ¿realmente es así!? ¿realmente yo tengo esa maravillosa oportunidad? ¡no! lo dudo empecé a tener miedo de  si era lo suficiente mujer para criarlo (tiempo después descubrí que era normal en toda madre). Pues bien, estaba preparando cómo darle la la noticia al entonces mi novio,  ideas me sobraban; empezaba a maquilar.  Pero de pronto la inseguridad me invadió inclusive llegue a pensar que se molestaría porque sentía que quería dejarme y tampoco me gustaría atarlo a la fuerza. 

Le dije que me había hecho la prueba de embarazo  y  salió positiva. Lloré como tonta, como niña vil tonta a mi edad... tenía miedo que no aceptara mi bebé. Recuerdo me contestó "pues lo bautizamos", y me dijo que me tranquilizara que todo iba a salir bien. 

Pero de pronto me preguntó que cuantas semanas tenía. Contesté que 3 y me dijo : "¿QUÉ TE PARECE SI HACEMOS QUE ESTO NO SUCEDA?" Fueron para mi palabras terribles que nunca pensé de él. Comenzó a decir que nuestro trabajo era algo complicado, aun no teníamos base, que podíamos tener otro bebé mas adelante. Yo le creí y decidí pensarlo. (La verdad quería ver si el cambiaba de opinión quizá era la sorpresa del momento). Y como han de suponer aumentó mi miedo de que mi hijo pudiera nacer sin el amor de su papá igual como yo sufrí. Si él lo proponía asumí que no lo quería. Que me diría que se haría cargo pero como "TODOS" los hombres son mentirosos seguro no cumplía. Pues al día siguiente tomé la decisión, se la hice saber. En menos de 24 hrs tomé la decisión más importante de mi vida. No le pude dar mis razones, me invadía el dolor y él no refutó.

Somos médicos los dos y nos sentimos autosuficientes para hacerlo. 

Y con la creencia que era buen tiempo porque no estaba avanzado. Conocíamos los riesgos y podríamos prevenirlos e identificarlos.  Hoy mi cuerpo sabe y reconoce que no importa el tiempo, me sentí madre desde antes de enterarme y ni el aborto lo impidió. 

Fue impresionante que no funcionaban las pastillas y lo intenté en 4 ocasiones.  Las tomé durante 2 semanas, cada que las tomaba  me arrepentía y juraba a Dios que no lo volvería a hacer y le fallaba, usaba disque dosis mínimas para evitar complicaciones. Aun así me produjo dolores tremendos, era una tortura, sentía que me moría... estaba abortando en mi habitación,  con dolores inimaginables sudando , con ganas de gritar , pero no podía porque se enterarían en mi casa.

Hablé a mi novio para pedirle ayuda, que viniera a abrazarme o algo, no sé necesitaba algo de ayuda, y sólo se limitó a decirme : "Así es esto lamentablemente".

Entonces comprendí que la bronca era mía, que era mi cuerpo y quien le batallaría únicamente en este dolor era yo, que nunca debo tomar la decisión basada en las ideas de alguien más. Sufrí nuevamente unos dolores terribles, los más terribles de mi vida, (a pesar de ya haber ocurrido el sangrado),  pensé que la situación pasada era la más terrible de mi vida, y sin embargo aun podía ser mas catastrófica.

Se supone que no sentiría nada, que las pastillas eran seguras. Esa vez no podía ni caminar sentí como se retorcía mi vientre, estaba sola había tomado e inyectado todos los analgésicos, antibióticos y no me explicaba como me podía seguir doliendo, sudaba, temblaba, me torcía en mi sillón. No podía sostenerme de pie. Le llamé a mi novio como 20 veces (sin exagerar) y nunca me contestó. Se había quedado "dormido!" no sabia que hacer no podía sostenerme de pie ni caminar para ir a un servicio médico ni moverme para coger un teléfono. Estaba sola.

De pronto vi frente a mi un altar que tiene mi mamá de la Virgen de Guadalupe y lloré inmensamente pidiéndole a mi Virgen, mi María que me perdonara. Le dije que yo no tenía poder absoluto sobre mi cuerpo, que la ciencia había me había hecho creer eso, pero no era verdad.Tenía miedo a perder mi matriz " que hubiera alguna ruptura o adherencia o infección, le pedí que  se apiadara de mi a pesar de haber atentado contra la vida de mi propio hijo y haberla traicionado. Y haber cerrado los oídos a mi Dios. Yo que pregonaba de ser católica,  nunca creí que yo aceptara un aborto. Estaba en contra y lo había intentado en varias ocasiones. No es fácil estar del otro lado. Que estaba sola, y que sólo la tenía a ella, que me ayudara. Entonces sentí tanto su ternura que sentí en mi interior algo que me decía NO ESTOY YO AQUI QUE SOY TU MADRE!?, inmediatamente pude ponerme unos fomentos de agua caliente en mi vientre y como tal caricia y apapacho de una madre todas mis molestias desaparecieron. 

Obviamente las cosas salieron mal con mi entonces novio, lo que creí resolvería mis "problemas" solo los llegó a aumentar y a separarnos. 

Al mes me enteré que una aparente exnovia quedó embaraza de él, un mes antes que yo. No podía soportar la idea que por esa razón el me pidió abortara mi bebé, para que no se le juntaran los dos. 

El cometió un error de serme desleal pero yo había cometido el peor pecado mortal en la tierra y no era quien para juzgar, empecé a experimentar el perdón de una manera distinta a la que conocía. Experimenté cosas muy lindas. 

Aunque verlos juntos con su bebé, ya que trabajamos los tres en el mismo lugar, convivir con ella en ciertas ocasiones en el trabajo, de saber que ella si tenia a su bebé y yo no, me torturaba. Que ellos dos pudieran compartir ese sentimiento tan especial y yo no tenía nada que me uniera a él a pesar de quererlo tanto. Desde luego no me amaba tanto como yo, me costó entenderlo, obviamente no funcionó de nuevo....entre lo sucedido del aborto, síndrome post aborto, y la falta de confianza fue nefasto.  

Lloraba mucho con un dolor tan inmenso que ya no encontraba salida. Pensé que eso merecía, que estaba marcada de por vida. Fui con psicólogos, a retiros,  me había confesado y oraba. Me sentía mejor pero aun sufría. Llegué a tomar depresivos, antipsicóticos cosas que nunca imaginé en mi vida. 

Hasta que se presentó la oportunidad del Viñedo de Raquel, necesité mucha valentía, me fui sin que nadie se enterara, ya estaba cansada de sufrir y deposité mi confianza en ese lugar. Desde entonces me siento mas tranquila, no he presentado síntomas de ideas de trastorno compulsivo. Fue justo la medida que mi alma necesitaba. El hecho de compartir lugar con personas que no te juzgaran, que compartíamos el mismo dolor aun sin hablar ni conocernos. 

No he de negar que aun me duele, pero no con tanto dolor como era antes. Hay mas aceptación y paz en mi corazón. Porque hoy tengo la certeza que no estoy sola que hay un hijo mío en el cielo que esta junto a María, que en mejores manos no puede estar mi bebé. 

Tengo la seguridad que si sigo por buen camino lo podré conocer en un futuro toda una eternidad, conocer su rostro tocar sus manitas. Tengo un Dios, mi Padre, que me ama con su infinita misericordia y me mira con ternura no importa cuan oscuros sean mis errores. Él te lo entrega todo siempre. María dio el Sí a la vida, venció el miedo y aceptó la voluntad de Dios. Hoy vivo con la idea de tratar de ser como ella como ejemplo de mujer. Aceptando la voluntad de Dios y acogerme a ella, siendo la manera mas cercana de llegar a nuestro Dios.  Hoy se que soy amada por ellos y me siento muy orgullosa. 

He experimentado el perdón de mi bebé se que me ama a pesar de mis errores y que tengo al bebé mas lindo del mundo sobre la faz de la tierra.

Yo que creía que no tenía esperanza pero ahora conozco el verdadero amor de Dios, y el de mi hijo. 

Llegué a creer que no necesitaba ayuda. Que era cuestión de tiempo. Pero después me di cuenta de muchas cosas que me sucedían que yo le llamaba debilidad, realmente era a consecuencia del silencio del aborto . No importara las semanas de formación era un dolor inmenso. Porque era un alma, era mi sangre, era una generación. 

Asistir al Viñedo ha sido mi mejor decisión. Definitivamente marcó un antes y un después. Aprendí que hay un síndrome postaborto que explica todo mi sentir y vivir. Que al tratar de no aceptar que había un bebé (por tratar de suprimir mi dolor) solo aumenta el dolor. Simplemente con el hecho de aceptarlo y reconocerlo me da gran parte de sanación. Y que el papá de mi bebé tiene grandes atributos, simplemente se equivocó de una manera grave  y él también está viviendo el síndrome postaborto.  Reconozco que es humano y que ha cometido muchos errores como yo  y hoy me complace que  lo reconozca porque es el inicio de la sanación. Me pregunto ¿quién soy yo para juzgar cuando he recibido tanta misericordia?

Él manifiesta su dolor de una manera diferente, lo lleva muy adentro. Quizá en mi dolor he sido egoísta y lo he juzgado cuando el se ha enfrentado a grandes pruebas. Hoy he perdonado y no tengo ningún resentimiento con él.

Obviamente no hubo una relación con él que aportara a mi vida. Pero aun así he aprendido a orar por la gente que me lastima. Y realmente me siento mucho mejor. Así que tú que estas dudando en ir al próximo Viñedo de Raquel, atrévete SI HAY UNA ESPERANZA, ES REAL!!!!. Tómala. Las chicas están en la mejor disposición y con absoluta discreción. Son gente preparada , confiable, amorosa y atenta, de quienes a aprendi a querer muuucho y por quienes nunca fui juzgada. Solo me daban su mirada de amor y ternura tal como la sentí de mi Dios... No estás sola... hay una mano amiga que está para ayudarte a ti hombre o a ti mujer, porque el dolor no es solo de la mujer. Tu tristeza no es debilidad, es la forma que busca Dios de llamarte para acogerte a Él. Recuerda siempre que SÍ hay una mejor oportunidad de vida, que puedes ser feliz !! A ti a quien lo lees...... Quiero decirte que Te quiero, que mereces ser feliz y vivir en armonía, que si puedes lograrlo... ten seguro que todo el Viñedo de Raquel te quiere y pedirá por ti aun sin conocerte. ........

María

¿QUÉ ES EL RETIRO DE SANACIÓN POST ABORTO, VIÑEDO DE RAQUEL?

Es una oportunidad para examinar la experiencia de su aborto, identificar las formas en las que su pérdida le ha impactado tanto en el pasado como en el presente, y ayuda a reconocer cualquier sentimiento que no haya podido ser resulto con los que muchas personas luchan después del aborto. Debido al entumecimiento emocional y al secreto que frecuentemente rodea la experiencia del aborto, es posible que emociones conflictivas tanto durante como después del evento, permanezcan sin resolver. Estos sentimientos enterrados pueden salir a la superficie más tarde y pudieran ser síntomas del trauma después del aborto. Parejas casadas, madres, padres, doctores, enfermeras, abuelos y hermanos de los niños abortados, al igual que personas que hayan estado envueltas en la industria del aborto, han venido al Viñedo de Raquel buscando paz y sanación interior. El fin de semana implica mucho trabajo pero da un fruto abundante a todos aquellos que están dispuestos a trabajar en él. El Retiro del Viñedo de Raquel ofrece un tratamiento sensorial incomparable que integra las dimensiones emocionales, psicológicas y espirituales de las personas. Este camino de sanación utiliza “ejercicios de Escrituras Vivientes” muy creativos, así como rituales donde toman parte el cuerpo y el alma. Las Escrituras, junto con los sacramentos, la oración, las actividades grupales, la reestructuración cognitiva ofrecen un proceso eficaz para el trabajo de duelo, enraizado en Jesucristo y la Palabra de Dios. Hasta el día de hoy el Viñedo de Raquel se ha extendido por 35 países y se ofrece en 15 idiomas, con una experiencia de 15 años. En 1986, después de fundar el Centro para Sanación Después del Aborto, Theresa Karminski Burke, dio inicio a uno de los primeros grupos terapéuticos de apoyo a mujeres que habían abortado. En 1994, el Viñedo de Raquel: Un Camino Psicológico y Espiritual para Sanar Después del Aborto fue publicado por primera vez. Era un grupo de apoyo modelo único para consejeros, ofreciendo una concreta y emocional experiencia para mujeres que sufrían la pérdida de sus hijos abortados. En 1995, Theresa adaptó y expandió el currículo dentro de un formato para retiros de fin de semana. Pronto, personas buscando sanación empezaron a viajar de otros estados para participar en este efectivo proceso de sanación. Sin presupuesto, oficina o promoción, el Viñedo de Raquel se convirtió en el lugar de alcance del pueblo. Verbalmente, los retiros empezaron a resonar por el país porque las dinámicas que utilizaban eran efectivas, de 18 retiros en 1999 se pasó a 35 en el 2000. En el 2003, El Viñedo de Raquel se convirtió en un ministerio de los Sacerdotes por la Vida y por este motivo, se estructuró su administración. En la actualidad, El Viñedo de Raquel ha crecido hasta 650 retiros anuales, que se tienen en 47 estados y en 25 países, con muchos lugares en desarrollo. Theresa Karminski Burke, ha enseñado y entrenado a profesionales a nivel nacional sobre el tema La Sanación Después del Aborto El ministerio del Viñedo de Raquel ofrece anualmente una Conferencia de Entrenamiento a líderes especialmente diseñada para aquellos que en la actualidad usan el programa del Viñedo de Raquel. Ella también entrena a los equipos de los retiros en métodos y procesos. En nuestro caso recibimos la capacitación por parte del equipo de la CDMX. Los modelos que ofrece El Viñedo de Raquel son usados por profesionales  ministerios post aborto, centros para embarazos en crisis, cuidado pastoral y programas de ayuda basados en la fe. Nuestro equipo está integrado por (“Mujeres en Misión”. Mujeres que buscan defender la fe y llevar el mensaje de la caridad y la misericordia de Dios a todos los rincones del mundo). Consultoras familiares, comunicólogas, 4 sacerdotes, una consagrada. El retiro es de un fin de semana, el cupo es mixto y  reducido. --¿Por qué el nombre de Viñedo de Raquel? Jeremías 31, 15-17 "15.Así dice Yahveh: En Ramá se escuchan ayes(lamentos), lloro amarguísimo. Raquel que llora por sus hijos, que rehúsa consolarse - por sus hijos - porque no existen. 16.Así dice Yahveh: Reprime tu voz del lloro y tus ojos del llanto, porque hay paga para tu trabajo - oráculo de Yahveh -: volverán de tierra hostil, 17.y hay esperanza para tu futuro - oráculo de Yahveh -: volverán los hijos a su territorio." Hay muchas imágenes y simbolismo relacionados al viñedo. Es el lugar donde crecen las uvas, donde se les cuida, se les levanta, y se les limpia para que den mejor fruto. El viñedo es el lugar donde se hace el vino dulce. Quizás la relación más significativa con el vino es la descrita en el capitulo 15 del Evangelio de Juan: Permanezcan en mí como yo en ustedes.  Una rama no puede producir fruto por sí misma  si no permanece unida a la vid; tampoco ustedes pueden producir fruto si no permanecen en mí. Yo soy la vid y ustedes las ramas.  El que permanece en mí y yo en él,  ése da mucho fruto, pero sin mí, no pueden hacer nada. En Guadalajara será el 3º retiro éste 1º, 2 y 3 de septiembre. Dios nos concedió ver la transformación de los rostros y de los corazones, las personas se vuelven 100% pro vida, dan su testimonio, dan platicas, ayudan a promocionar el retiro y sobre todo se unen en oración. Dejan de verse ellas y comienzan a ver a los demás, comienzan a servir, comienzan a vivir lo que tanto nos ha dicho el Papa Francisco, ver al otro, tocar a Cristo en el necesitado. ¿Quién es la persona humana? Un ser corpóreo y espiritual. Una unidad sustancial de alma y cuerpo. Así, podemos decir que la persona humana es sujeto no objeto, es un fin en sí mismo y no un medio que puede ser usado, manipulado o matado desde el momento de la concepción. Es para ellas muy fuerte el darse cuenta que se perdieron la oportunidad de gozar en vida de su hijo, que cortaron con generaciones. ¿Quién no ha vivido en carne propia la misericordia de Dios? ¿Quién es capaz de arrojar la primera piedra? Sandra Lillingston

HE SENTIDO EL PERDÓN DE MI BEBÉ...

Hay varias razones en mi vida por las que yo me sentía sola, abandonada, con baja autoestima, y con tanto miedo al amor. 

Miedo a ser amada pero aun mas miedo a sentir amor por alguien, todo se conectaba. 

A mi falta de amor,  la falta de respeto a mi persona y a mi cuerpo, la falta de dignidad. 

Siempre poniéndome de tapete para las personas que más quería, que entre más me pisotearan y más me usaran mejor para mi por sólo así me sentía importante, sólo así sentía que me necesitaban.

Qué irónico ¿no? porque a consecuencia de eso el 5 de septiembre tomé la decisión que definitivamente me cambio la vida, la peor decisión que he tomado hasta ahorita. ¿Y todo por qué? ¡Por cobarde! por no tener amor propio, por no abrirle las puertas de mi corazón a Dios ¿porque no pude darme cuenta que nunca estuve sola? 

Él siempre estuvo conmigo, No había ninguna razón por la cual tener miedo. ¿MIEDO? ¿MIEDO A QUÉ???! ¿MIEDO A QUE MI NOVIO ME DEJARA?! 

Al final nos dejamos,  no estamos juntos! él no me apoyo, él no estuvo conmigo... él no estuvo conmigo cuando más lo necesite, al contrario sólo me insultaba y me hacia sentir aún poca cosa más de lo que ya me sentía. 

Él no le dio importancia a mi vida! mucho menos a mi amor o mis sentimientos. 

¿Miedo a que mi familia no me apoyara? pues para mi sorpresa cuando les conté lo que había hecho, mis papás fueron las únicas personas que no me juzgaron cuando yo creí que ellos serian los primeros en hacerlo. 

Creí que ellos eran los primeros a los que decepcionaría y al contrario,  yo no entendía porque mi mamá tenía tanta compasión en su mirada hacia mí. 

Y aunque sí fue mi decisión, y sí yo tomé el control  de la vida de mi bebé cuando no me correspondía, hubo muchas cosas que influyeron en mí para tomar esa terrible decisión aparte de todos mis sentimientos basura, mis vacíos y mis miedos.

Mi novio me dio la espalda de la peor manera posible, qué haces cuando hablas con las personas de las que más creíste tener un apoyo incondicional, cuándo los consejos de esas personas para ti son muy importante y lo primero que escuchas en el momento que les dices que estas embarazada es ¡Kim no lo tengas! que pasa cuándo esa persona es tu hermana y ella ya había pasado por lo mismo,  ¿eso no influye ? ¿eso no afecta? ¿tú que harías?  ¿Quién podría juzgar cuando no le ha tocado estar de este lado? 

4 personas distintas, 4 llamadas y todas: "¡NO LO TENGAS!" "No pasa nada","hazlo antes de que pase mas tiempo","antes de que se forme, aun no es un bebé", "mira estas son unas pastillas que te puedes tomar." ¿No pasa nada?

¿Pues que crees? Pasa TODO! 

Porque esta culpa, este vacío, estas ganas de morirme, de sentirme tan basura ¿quién me lo quita? acaso ¿esas personas que influyeron en mi decisión? esas personas siguieron con su vida. ¿pero quién carga con la culpa? ¿quién carga con el dolor? al final la que termino matando a su hijo fui yo, ni siquiera mi novio.

Y tú dime ¿quién puede vivir con eso?

Yo pensé que podría, pero caí completamente, toqué fondo... 

Psicólogos, psiquiatras, antidepresivo, total lo intente todo hasta llegar a excesos radicales. Todo era tan confuso que nunca lo relacione con el aborto, hasta llegar al Viñedo de Raquel.

La segunda cosa que cambio mi vida, porque ahora se que hay esperanza. 

Esta paz, esta tranquilidad y esta motivación y ganas de ser mejor persona todo esto que siento es para mi un milagro, sentir que mi corazón puede volver a respirar. 

Me siento completamente liberada, siento el perdón de mi bebé y la misericordia de Dios. 

Es algo que realmente no tengo palabras para expresar lo afortunada que me siento de saber que volví a nacer, después de haber estado perdida, por fin me encontré. 

Es algo que realmente creí que no seria posible, hoy me veo y me veo bonita y se que soy hermosa! Me siento totalmente amada con una luz, una esencia, y un camino.

No me siento sola, ¡ya no! Y lo mejor de todo, lo que más me conmueve es que por mucho tiempo yo sólo creía en Dios pero ahora no solo creo, sino que lo siento en lo mas profundo de mi ser y es algo tan hermoso y tan inexplicable que quisiera compartir lo que siento en este momento con el mundo. 

De verdad que no me cansare de agradecerte infinitamente al Viñedo de Raquel es de verdad lo mejor que me a pasado. Gracias a él he podido conocer el amor de Dios que no hay cosa que se le compare, de verdad Gracias! 

Para terminar mi historia solo quiero decir que cualquier persona que se sienta identificada, cualquier persona que se ha sentido en algún momento como yo, hombre o mujer, tú... eres mi motivación! 

No estas sola! lo tienes Él, el Amor más grande que pueda existir contigo es Dios, me tienes a mí y también a un angelito hermoso. 

Eres lo muy  importante para mí y esto me ayuda a honrar la memoria mi bebé y a todos esos bebés que están con mi hijo gozando del cielo.

Con todo mi amor y desde lo más profundo de mi corazón.

KIM💜