HE SENTIDO EL PERDÓN DE MI BEBÉ...

Hay varias razones en mi vida por las que yo me sentía sola, abandonada, con baja autoestima, y con tanto miedo al amor. 

Miedo a ser amada pero aun mas miedo a sentir amor por alguien, todo se conectaba. 

A mi falta de amor,  la falta de respeto a mi persona y a mi cuerpo, la falta de dignidad. 

Siempre poniéndome de tapete para las personas que más quería, que entre más me pisotearan y más me usaran mejor para mi por sólo así me sentía importante, sólo así sentía que me necesitaban.

Qué irónico ¿no? porque a consecuencia de eso el 5 de septiembre tomé la decisión que definitivamente me cambio la vida, la peor decisión que he tomado hasta ahorita. ¿Y todo por qué? ¡Por cobarde! por no tener amor propio, por no abrirle las puertas de mi corazón a Dios ¿porque no pude darme cuenta que nunca estuve sola? 

Él siempre estuvo conmigo, No había ninguna razón por la cual tener miedo. ¿MIEDO? ¿MIEDO A QUÉ???! ¿MIEDO A QUE MI NOVIO ME DEJARA?! 

Al final nos dejamos,  no estamos juntos! él no me apoyo, él no estuvo conmigo... él no estuvo conmigo cuando más lo necesite, al contrario sólo me insultaba y me hacia sentir aún poca cosa más de lo que ya me sentía. 

Él no le dio importancia a mi vida! mucho menos a mi amor o mis sentimientos. 

¿Miedo a que mi familia no me apoyara? pues para mi sorpresa cuando les conté lo que había hecho, mis papás fueron las únicas personas que no me juzgaron cuando yo creí que ellos serian los primeros en hacerlo. 

Creí que ellos eran los primeros a los que decepcionaría y al contrario,  yo no entendía porque mi mamá tenía tanta compasión en su mirada hacia mí. 

Y aunque sí fue mi decisión, y sí yo tomé el control  de la vida de mi bebé cuando no me correspondía, hubo muchas cosas que influyeron en mí para tomar esa terrible decisión aparte de todos mis sentimientos basura, mis vacíos y mis miedos.

Mi novio me dio la espalda de la peor manera posible, qué haces cuando hablas con las personas de las que más creíste tener un apoyo incondicional, cuándo los consejos de esas personas para ti son muy importante y lo primero que escuchas en el momento que les dices que estas embarazada es ¡Kim no lo tengas! que pasa cuándo esa persona es tu hermana y ella ya había pasado por lo mismo,  ¿eso no influye ? ¿eso no afecta? ¿tú que harías?  ¿Quién podría juzgar cuando no le ha tocado estar de este lado? 

4 personas distintas, 4 llamadas y todas: "¡NO LO TENGAS!" "No pasa nada","hazlo antes de que pase mas tiempo","antes de que se forme, aun no es un bebé", "mira estas son unas pastillas que te puedes tomar." ¿No pasa nada?

¿Pues que crees? Pasa TODO! 

Porque esta culpa, este vacío, estas ganas de morirme, de sentirme tan basura ¿quién me lo quita? acaso ¿esas personas que influyeron en mi decisión? esas personas siguieron con su vida. ¿pero quién carga con la culpa? ¿quién carga con el dolor? al final la que termino matando a su hijo fui yo, ni siquiera mi novio.

Y tú dime ¿quién puede vivir con eso?

Yo pensé que podría, pero caí completamente, toqué fondo... 

Psicólogos, psiquiatras, antidepresivo, total lo intente todo hasta llegar a excesos radicales. Todo era tan confuso que nunca lo relacione con el aborto, hasta llegar al Viñedo de Raquel.

La segunda cosa que cambio mi vida, porque ahora se que hay esperanza. 

Esta paz, esta tranquilidad y esta motivación y ganas de ser mejor persona todo esto que siento es para mi un milagro, sentir que mi corazón puede volver a respirar. 

Me siento completamente liberada, siento el perdón de mi bebé y la misericordia de Dios. 

Es algo que realmente no tengo palabras para expresar lo afortunada que me siento de saber que volví a nacer, después de haber estado perdida, por fin me encontré. 

Es algo que realmente creí que no seria posible, hoy me veo y me veo bonita y se que soy hermosa! Me siento totalmente amada con una luz, una esencia, y un camino.

No me siento sola, ¡ya no! Y lo mejor de todo, lo que más me conmueve es que por mucho tiempo yo sólo creía en Dios pero ahora no solo creo, sino que lo siento en lo mas profundo de mi ser y es algo tan hermoso y tan inexplicable que quisiera compartir lo que siento en este momento con el mundo. 

De verdad que no me cansare de agradecerte infinitamente al Viñedo de Raquel es de verdad lo mejor que me a pasado. Gracias a él he podido conocer el amor de Dios que no hay cosa que se le compare, de verdad Gracias! 

Para terminar mi historia solo quiero decir que cualquier persona que se sienta identificada, cualquier persona que se ha sentido en algún momento como yo, hombre o mujer, tú... eres mi motivación! 

No estas sola! lo tienes Él, el Amor más grande que pueda existir contigo es Dios, me tienes a mí y también a un angelito hermoso. 

Eres lo muy  importante para mí y esto me ayuda a honrar la memoria mi bebé y a todos esos bebés que están con mi hijo gozando del cielo.

Con todo mi amor y desde lo más profundo de mi corazón.

KIM💜